Å begynne å tape, begynne å elske

Innholdsfortegnelse:

Anonim

I terapi lærte jeg at for mye av livet mitt fryktet jeg indre og betrodde andre. Og jeg gjorde min frykt og mistillid til andre utholdelige på to store måter:

  • Jeg omgav meg med en beskyttende "vegg" av fett som fysisk holdt meg på avstand fra mennesker.
  • Og noen ganger holdt jeg meg bare avstand fra andre fordi jeg følte at de ikke ville være rundt meg - en feit person og derfor uattraktivt, eller så tenkte jeg.

Jeg vet nå at jeg hadde feil om hvordan andre følte meg om. Eller i det minste om hvordan noen av dem kanskje har følt om meg, om de kunne ha fått nær nok. Noen av dem kan til og med ha elsket meg, gitt muligheten.

Men jeg ga det ikke til dem. I dag innser jeg at jeg var redd for at hvis de virkelig visste meg, ville de skade meg. Alle sammen! Jeg ser nå hvor ekstrem det var, men det var slik jeg følte meg. Det er også måten jeg følte om familien min. (Vi snakker om det i en senere utgave av denne serien.) For å holde min frykt og mistillighet under kontroll og komme sammen i verden, valgte jeg en annen "ekstreme": Jeg lærte å elske den midlertidige fullheten av binges og wraparound omfavnelse av fett.

La meg stoppe her for å si at i alle de lange årene med å slite med følelsesmessig spising, satt jeg ikke alene i et mørkt rom med ingen rundt. Jeg hadde et liv. (Husk, selv om jeg var mistroisk og redd, hadde jeg motet til å komme seg ut og gjøre det jeg trengte å gjøre, med "hjelp" av mat og fett. Det er den innerste delen vi snakker om her.) Jeg hadde jobb jeg var glad i og likte, to døtre jeg reiste alene, til slutt tre barnebarn - og ja venner, selv om få var nære venner. Og selv de få ble nesten alltid etterlatt uten videre kontakt da vi flyttet, noe som ofte var.

Jeg beklager virkelig dette i dag, men det var slik det var. Slik måtte det være. Jeg tror jeg beveget meg så mye i hvert fall delvis fordi det var en lettelse å starte over, på et sted hvor ingen kjente meg.

Fortsatt

Så endelig samlet jeg mitt mot og søkte hjelp for å endelig forstå og slippe ut min ensomme barndom og grepet på meg som en overeating, fet voksen. Først det jeg følte og lærte i terapi var så forskjellig fra hva jeg hadde tanken livet mitt handlet om, jeg ble ikke overrasket over at jeg ikke hadde vært i stand til å utforske min følelsesmessige spising før. Og det tok litt tid for terapien å gjøre en forskjell.

Men da tiden gikk, innså jeg at jeg ikke følte så mye av mistilliten mot andre som hadde følt meg så "naturlig" så lenge, og jeg isolerte ikke meg selv fra andre like mye. Nå er her den veldig spennende delen: Jeg hadde heller ikke så mye binging. Faktisk begynte jeg å gå ned i vekt. Og, lurer på underverk, jeg ble venner og faktisk fortalt dem hvor mye jeg likte dem!

Selvfølgelig hjalp terapien meg med å gjøre det meste av arbeidet. Men som jeg sa, er jeg ganske sikker på prosessen startet med - en bjørn.

Jeg sa også jeg ville forklare! Så her går det.

Et par år før jeg begynte min terapi, gjorde jeg en fantastisk oppdagelse: den gangen du elsker noe hva som helst, helt, holder ingenting tilbake, det kan være en start på veien til å elske andre ting, inkludert folk.

Og så kan du også elske deg selv.

En bamse gjorde dette for meg, en bamse som for en tid ble en leilighet full av bamser.

Visste du at du kan elske en bamse uten å holde hva som helst tilbake? Det ler aldri eller svinger bort i forlegenhet eller runs bort i frykt for emosjonell gasspjelding. Muffin Bear, min første teddy, kom til meg en jul. Han var en vaniljefarget, ubarmhjertig formet armfulle, men jeg elsket ham umiddelbart - overraskende meg selv med kraften i mine følelser. Jeg vet nå, jeg hadde aldri følt det slik fri til å uttrykke kjærlighet i hele mitt liv.

Først var vi alene, Muffy og I. (Lyd kjent? Mitt første instinkt var fortsatt å være alene. Men elskende Muffy var et første skritt.) Da fikk jeg en annen bjørn, lille bjørn, og jeg elsket henne også. Og så begynte jeg å redde bjørner fra butikkbutikker og verksted og reparere dem. Det var så tilfredsstillende å se hvordan en forlatt, blek, klumpete bjørn uten øyne og pels slitt tynn fra klemmer kunne opprettholde seg.

Fortsatt

Jeg ser nå at i å redde de triste bjørnene, tok jeg et nytt skritt mot å redde meg selv.

For en tid ble bjørnene mine nært jeg hadde alltid lengtet etter som elsket meg, uansett hva som smiler meg til en ny dag hver morgen og imot meg hjem hjemme om natten med like mye glede. Uansett hvordan dagens hendelser kunne ha drenert meg - eller skremt meg til jeg stoppet meg selv - mine bjørner pumpet meg opp med en følelse av å være elsket og brydde seg om og trengte at neste dag gikk jeg igjen med en ivrig ettertanke , forventende hjerte.

For deg kan det være kjærlighet til et kjæledyr, eller en dukke eller et vakkert maleri eller en plante - uansett. Det viktige, tror jeg, er å begynne å elske noe så mye, du holder ikke noe tilbake.

Vi hører hele tiden om behovet for VÆRE elsket. Men min erfaring har vært at behovet TIL Kjærlighet, trygt og fullstendig, uten frykt for latterliggjøring, straff eller oppgivelse, kommer først. Du kan si at elskende tiltrekker kjærlighet, snarere enn omvendt.

Jeg elsket alle mine bjørner. Og - Jeg vet hvor rart dette høres ut, men jeg sverger det er sant - de elsket meg tilbake.

Ting gikk slik på en stund. Da begynte jeg sakte å innse at denne "kjærlige" virksomheten kom ut av meg med egentlige mennesker. Jeg følte seg varmere mot andre, mer sjenerøs - tryggere og mer tillitsfull. jeg følte flink om mine følelser for dem. Jeg sa de gode tingene jeg følte meg. Og jeg kunne ikke bidra til å merke at noen av dem smilte og sa gode ting til meg også! Jeg ble til og med involvert med en gruppe bamse samlere som ble så bra: nær venner.

Jeg var klar for dagen da terapien endelig kunne hjelpe meg.

Jeg har ikke en leilighet med teddybjørn lenger. Men jeg har holdt flere, inkludert min kjære Muffy, som var spesielt viktig i den tiden i mitt liv, før jeg var klar for behandling, da jeg begynte å oppleve og uttrykke mine kjærlige følelser.

Fortsatt

I dag er jeg sikker på at når jeg hadde elsket bamser og da åpnet hjertet mitt til folk jeg kunne føle seg nær, behøvde jeg ikke mat og fett på samme måte lenger. Jeg kunne endelig begynne å si farvel til de livslange "nære vennene" - med kjærlighet.

Diana