Hvordan ex-ektefeller og deres barn kan takle etter skilsmisse og bevege seg utenfor smerten.

Av Elizabeth Heubeck

Seksten år og tre barn i ekteskapet, gjorde Nancy Michaels ektemann henne et slag av livet. Ut av det blå fortalte han henne at han ville ha en skilsmisse - men han ville ikke fortelle henne eller barna hvorfor han dro. Måneder senere fant et plutselig og uventet medisinsk problem Michaels nær døden.

Klarte ikke å ta vare på barna hennes mens hun ble innlagt på sykehus, risikerte hun å miste varetekten permanent.

Nå, mindre enn fire år senere, med hennes helse tilbake, har Michaels stått opp fra dypet av følelsesmessig fortvilelse forårsaket av et uventet skilsmisse, gjenvunnet sin primære varetekt, kjøpte et eget hus og startet en web Nettstedet utelukkende for kvinner over 40 går gjennom skilsmisse.

Uten spørsmål kan håndtering av skilsmisse være en av de vanskeligste utfordringene en person står overfor i livet. Psykisk helseeksperter sier smerten det forårsaker rivaler som sørger for en elskedes død. Men som Michaels historie illustrerer, er overlevende skilsmisse mulig.

snakket med proffene - voksne som har vært gjennom en skilsmisse, samt rådgivere som hjelper folk å overleve effektene av skilsmisse - for å lære hvilke håndteringsstrategier som fungerer for å hjelpe folk gjennom denne prøvetiden.

1. Søk etter et støttenettverk

Ingen enkel strategi vil lette smerten og tapet som skilsmisse bringer. Men igjen og igjen, når du blir spurt hvordan det er best å værere effekten av skilsmisse, sier respondentene dette: lene seg på et støttenettverk.

"Erkjenn ditt støttenettverk. Hvis det ikke er sterkt nok, bygg det opp, sier Jennifer Coleman, EdS, NCC, en livsovergangstrener som jobber med skilsmisseklienter fra Rosen Law Firm i North Carolina.

For Michaels, hennes støttenettverk mens overlevende skilsmisse besto av en god venn. «Hun har en god sans for humor,» forteller Michaels, og husker hvordan hun gikk fra å gråte alene i en kino da hun så på en romantisk kjærlighetshistorie å le høyt etterpå da hennes venn insisterte de skulle gå på middag sammen.

På forslag fra dommeren som overvåket hennes skilsmisse saken, utvidet Michaels sin støttesirkel til å inkludere gruppen kvinner med kontrollerende partnere. Hun er glad hun tok ham opp på den. "Når du blir skilt, kjører de fleste av dine gamle venner. De er ikke lenger begeistret for å ha deg i huset, det er en dynamikk som skifter betydelig," forteller hun. Det har ikke vært tilfelle med kvinner i støttegruppen. "Vi har fredagskveldspizza med barna våre, og vi gir hverandre en tur til flyplassen hvis vi trenger det. Det har virkelig reddet min sunnhet, sier Michaels.

Fortsatt

Å finne støtte er ikke bare for kvinner. Mens kvinner pleier å søke og finne støtte ganske enkelt, mens de håndterer skilsmisse, er menn mer sannsynlig å nøl med å nå ut til andre, til tross for at de har like sterke følelsesmessige behov. Tenk på David Wood, en håndverker som nylig gikk gjennom en bitter skilsmisse. "Jeg var flau, skamme meg selv. Jeg trodde folk ville tenke mindre av meg," sier han.

Det var ikke før en nabo begynte å dele sin egen historie om en vanskelig skilsmisse som Wood følte seg komfortabel nok frem og tilbake med sin egen ære - og fant den utrolig katartisk. "Du må åpne opp," sier han.

Mens emosjonell støtte hjelper folk til å navigere de opprinnelig smertefulle skilsmissene, kan betydningen av å skaffe hjelp til praktisk bruk etter skilsmisse ikke bli overdrevet. Selv før skyene fra hennes skilsmisse løftet, visste Susan Perrotta at hun måtte være en sterk tilstedeværelse for sine barn, som var knapt i skolealderen på den tiden. Hun gjorde enorme offer for å være der for dem, noen ganger å trekke all-nighters til å fullføre kunstprosjekter for klienter, og så å se barna bort til skolen om morgenen.

En enslig mor uten familie i byen, opphørte Perrotta sine barn alene. Men hun søkte strategisk og tok fordel av støtte ressurser tilgjengelig for henne. "Jeg fikk venner med lærere og administratorer på mine barneskoler. De var fantastiske," forteller hun.

Hun valgte også å flytte til et nært nabolag der hun kunne ringe naboer for hjelp i en klemme. Hun brukte henne barnelege som lydbrett, og hilste på ham som "en fantastisk barnelege som kjente barna godt." Og hun så utover forskjeller med sin tidligere mann for å få ham involvert. «Jeg trakk ham inn da jeg trengte sin hjelp. Jeg fikk ham til å jobbe med meg,» sier hun.

2. Omdefiner deg selv

Å gå gjennom en skilsmisse betyr ikke lenger å være en del av et par, en realitet som kan komme som en lettelse eller et skremmende prospekt. "For den personen som ser seg som mangefasetterte, er det generelt mye lettere. Men hvis noen har vært noe annet enn en ektefelle og så det som den viktigste rollen, kan det være ganske knusing, sier Coleman.

Fortsatt

Ser på denne tiden som en periode med selvutforskning, er en måte å overvinne følelser av isolasjon og frykt for. "Ta opp nye hobbyer, aktiviteter, interesser - utvide deg selv. Hold deg opptatt på en konstruktiv måte," forklarer Patricia Covalt, PhD, en Denver-basert lisensiert ekteskapsterapeut.

Å utforske uutnyttede interesser kan være både et sted å positivt gi slipp på sorgen som er skapt på skilsmisse og en måte å omdefinere deg selv på. Wood, ødelagt av ikke å se barna sine daglig, kastet seg i å starte og dyrke en felles hage. "Det var en stor hjelp. Jeg ville fysisk utslette meg selv som jobber der. Det holdt meg i å vandre," sier han. Å ta eierskap i hagen tjente også som en produktiv hobby, der Wood ikke bare vokste sesongens grønnsaker og frukt, men også sterkere vennskap med andre medlemmer i samfunnet.

3. Minimere virkningen på barn

Mens det går med skilsmisse, er smerte uunngåelig - men snart har ex-ektefeller muligheten til å minimere smerten barna føler ved å holde ting så minnesvennlig som mulig.

"Du har å gjøre med mye sorg og personlige følelser. Men unngå alltid å kritisere den andre foreldre foran barna," sier Jennipher Cole, LPC-S, ekteskap og familieterapeut med DePelchin Children's Center i Houston.

Hun har sett de fattige resultatene av klienter som ignorerer dette rådet: hos yngre barn, regressiv atferd som sengevett; hos eldre barn og tenåringer, lav selvtillit og risikabel oppførsel.

Cole advarer også mot å trekke barn i noen konflikt med en tidligere ektefelle, et scenario som provoserer "å ta sider."

Andre ekko hennes følelser. "Hvis du setter barna i midten, er det en kort gevinst med langt tap. Jeg er mye mer interessert i å opprettholde et langsiktig forhold med barna mine," sier Michaels.