Å høste det som ble sådd

2. april 2001 - Mer enn en million skilsmisse forekommer hvert år i USA, og håndtering av splittelse er ødeleggende og krevende for de involverte parene. Men de med små barn har en ekstra byrde: bekymre seg for effektene på deres avkom.

For det første er det kortsiktig angst om effektene av skilsmisse. Hvordan vil barna dine gjøre i skolen, med sine venner, med å tilpasse seg til en foreldre i huset, med å gå frem og tilbake mellom to husstander? Og så er det "storbildet" angst. Vil barna gjenta dine ekteskapsfeil, siden vanlig visdom innebærer at vi lærer ved å observere? Passerer du på skilsmisse som barnas romantiske arv?

Nei, barna dine er ikke dømt for skilsmisse domstol, ifølge nyere studier utført av to forskjellige forskerlag. Faktisk kan de gjøre det veldig bra - kanskje til og med feire et sølv eller gyldent bryllupsdagen. Det som betyr mest, ifølge en forskergruppe, er ikke så mye det ekteskapelige eksempelet du gir barna dine, men det ene til ett forhold du har som foreldre med barnet ditt. Det er forholdet som vil lære dem de ferdighetene de trenger for å danne gode romantiske forhold senere, sier laget.

Det andre laget fant at et barns psykologiske velvære faktisk forbedrer seg etter en skilsmisse hvis husholdningen var kaotisk på grunn av krigende foreldre.

Foreldrerolle mot partnerrollen

Hvordan vi lærer å danne og opprettholde romantiske, intime relasjoner har vært et fokus for forskere i årevis. Den vanlige troen har vært at barn lærer å forholde seg senere i livet til romantiske partnere ved å observere sine egne foreldre.

Men det er ikke helt sant, ifølge Rand Conger, PhD, en sosiologiprofessor ved Iowa State University og en forsker ved ISUs institutt for sosial og atferdsforskning i Ames, Iowa. De romantiske valgene og atferdene til unge voksne påvirkes mer av de en-til-en-forholdene de hadde som barn med sine foreldre enn med observasjonene de gjorde av foreldrenes ekteskap, han har funnet.

Conger og hans team kom til den konklusjonen etter å ha observert 193 unge voksne (85 menn og 108 kvinner) og deres partnere i pågående romantiske forhold i 1997. Disse unge voksne var de samme emnene som Conger og hans team begynte å observere i familie situasjoner i 1989, da de var bare 12 år gammel, for å se hva slags forhold de hadde med foreldrene sine.

Fortsatt

Alle fagene hadde foreldre som var gift på studietiden (selv om noen foreldre deltok senere), slik at ekteskapelige forhold kunne observeres, så vel som foreldre-barns forhold.

"Forslaget er at unge voksne etterligner atferdene de ser sine foreldre demonstrere i deres romantiske forhold," skriver Conger i en rapport fra sin forskning, publisert i august 2000-utgaven av Journal of Personality and Social Psychology. "I forskning om skilsmisse har det ikke vært direkte bevis for denne observasjonsprosessen."

Congers team gjennomførte årlige intervjuer årlig i fire år, som begynte da barna var i syvende klasse. De oppdaget informasjon om samspillet mellom fagene og deres foreldre, fag og søsken og foreldrene som ektefeller. Da, da fagene var rundt 20 år, filmet de dem med sine romantiske partnere. Emnene ga også sine egne vurderinger av forholdet til foreldrene og med deres romantiske partnere.

Hva de fant: Tenåringer som vokste opp med foreldre som var støttende og varme, hadde en tendens til å utvikle lignende relasjoner med sine romantiske partnere når de ble eldre. Men de som vokste opp i familier som ikke var støttende og varme, hadde en tendens til å ha ulykkelige romantiske forhold som voksne. "I motsetning til våre forventninger var det ikke så viktig å observere foreldrenes ekteskap," sier Conger.

Dette antyder at Conger at barn som vokser opp i støttende, varme, enforeldre familier, kan gjøre like godt som de fra varme, støttende toforeldre familier når de oppdager romantiske forhold som unge voksne.

Selvfølgelig, hvis du er en ulykkelig ektefelle, kan det påvirke foreldringen din, peker han på. "Hvis foreldrene er sint og kjemper med hverandre, kan det hende at de går over i foreldrene sine. Så lenge du kan opprettholde en effektiv rolle som foreldre, kan du redusere effekten av et dårlig ekteskap på barnet ditt."

Lavkonflikt mot høykonflikthjem

Andre forskere har studert typer skilsmisse og deres effekt på barns velvære, samt barns evne til å danne tilfredsstillende forhold senere i livet.

Fortsatt

Skilsmisser som oppstår i "lavkonflikt" ekteskap har en tendens til å ha negative effekter på barn, mens skilsmisse som oppstår i "høykonflikt" ekteskap ofte har gunstige effekter på barn, ifølge Alan J. Booth, PhD, en fremtredende professor i sosiologi ved Pennsylvania State University i University Park, Pa., som rapporterer konklusjonen i februar 2001 utgaven av Journal of Marriage og Family etter å ha gjennomgått egne og andres studier på emnet.

Det høres bakover til Booth forklarer det. Hvis barna vokser opp i et hjem med et høykonflikt ekteskap - mye uenighet, kanskje konstant rop og argumenterer - dysfunksjonelt hjemmemiljø setter dem i fare for følelsesmessige og utviklingsproblemer. Når splittelsen oppstår, kan det roligere, enforeldres husstand være en lettelse, og symptomene avtar.

Men hvis barn vokste opp i et hjem der ekteskapet hadde liten utadvendt konflikt, kan avgjørelsen om skilsmisse blinde dem, og stresset fallout kan sette dem i fare for symptomer som emosjonelle og atferdsproblemer.

Som Conger, sier Booth at modellen for et godt ekteskap "ikke synes å være for viktig" i barns evne til å danne varige romantiske forhold senere. Hva er viktig? "Å vokse opp med kjærlige foreldre er viktig for å danne dine egne voksne relasjoner," sier han.

En kliniker veier inn

Til tross for forskningen, er Robert Maurer, PhD, en psykolog ved Santa Monica-UCLA Medical Center, som ofte rådgiver å skille par med barn, ikke overbevist om at foreldrenes ekteskapelig adferd kan utelukkes som et blåkopi for sine avkom.

«Når partneren går inn,» spør Maurer ofte giftepar han rådgiver, «lyser ansiktet ditt, eller sier utseendet ditt at warden har nettopp kommet inn på celleblokken? Han forteller dem at deres barn ikke kan hjelpe, men oppdager disse samspillet og danner noen meninger om sine egne mål for et romantisk forhold når de blir voksne.

Likevel sier Maurer, at forskningen fra Conger sender en optimistisk melding til noen foreldre om at alt ikke går tapt hvis skilsmisse er uunngåelig. Skilsmisse foreldre kan vurdere fortsatte rådsessioner sammen, selv etter skilsmisse er endelig, forteller Maurer, å jobbe med foreldreferdigheter. Han ser noen skilt par som fortsetter å søke hans råd, slik at de kan være effektive foreldre sammen, selv om de ikke lenger er romantiske partnere.

Fortsatt

Maurer ser noen begrensninger for Conger-studien: "Det er en stor oppførsel å si at disse fagene vil forbli sammen i mange år."

Gjennomsnittlig alder av fagene i 1997-intervjuene fra Congers gruppe var 20. Conger arbeider for å overvinne denne begrensningen. I sin neste studie sier han at han vil fortsette å spore de unge voksne for å se hvordan de går med sine partnere.

Kathleen Doheny er en Los Angeles-basert helse journalist og regelmessig bidragsyter til. Hennes arbeid vises også i Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity, og andre publikasjoner.