Great Date, Great Mate?

19. mars 2001 - Drikker. Forretter. Middag.

Â

Det er nesten tid til dessert, og kvelden er fløyet av. Du kan ikke huske en annen dato som er borte så jevnt. Du liker de samme viner, samme entréer, de samme restaurantene. OK, du er sikker på at du kan spise ute sammen hver natt med denne personen uten så mye som en liten kulinarisk squabble. Men er dette forholdet til sist, eller er det bestemt for skrapbunken?

Â

Brukes til å være, du må ri ut din nysgjerrighet om denne mannen eller gal er The One. Du vil bide din tid, se etter små ledetråder (snakker han om deg med de gamle gifte vennene som har løst deg? Inviterer hun deg til familiefester, eller sier du bare kjeder deg?).

Â

det er så 90-tallet. I disse dager har det vært mindre av et tarminstinkt som forutsier suksess for relasjoner, i forhold til hvorvidt dere begge kaster over rekejakk, eller de samme nettstedene. Hvis du vil vite om du er på vei inn i en lang, lykkelig forening eller er villig til å dele, slipper du de romantiske, gammeldags forestillingene og ta en lang og hard titt på vitenskap av forholdet ditt.

Fortsatt

Mer vitenskap, mindre krystallkule

Mens du har vært fussing over hva du skal ha, om å kjekke over det skallede stedet, og om de dating regelbøker fortjener noen oppmerksomhet, har en ny ras av forhold eksperter sett. Kanskje de ikke ser på deg og din streng av aldri-å-være-sett-igjen datoer, men de har øye på mange andre nylig koblede par, eller de som håper å bli par, prøver å forutsi hvem som passer godt og hvem er det ikke

Â

Og nå har de noen svar. Faktisk, så sikker er noen av disse forskerne om vitenskapen om å forutsi forholdssuksess, de lærer det til andre terapeuter til bruk i forfødsels- eller parrådgivningstimer. Men noen lurer på om Mr. eller Ms. Great Date blir Mr. eller Ms. Great Mate kan gjøre bruk av informasjonen de har avdekket, og trekke noen konklusjoner alene.

Suksessfaktorene

Om lag 25 eller 30 faktorer bør tas i betraktning når man forutsier forholdssuksess, sier Jeffry Larson, PhD, professor og regissør for ekteskaps- og familietterapiutdanningen ved Brigham Young University, som nylig lærte kolleger om emnet i et program sponset av American Association for ekteskap og familieterapi. Noen er åpenbare faktorer som personlighetsforskjeller, sier Larson, forfatter av Skal vi bli sammen?

Fortsatt

Â

Blant parningene han føler, har liten sjanse for langsiktig suksess: De der det er betydelige religiøse forskjeller, og de der en person er partietypen og den andre ikke er. Til tross for den gamle visdommen som motsetningene tiltrekker, gir han råd til slike forhold. "Det gjør ekteskap interessant," sier han, "men vanskelig."

Â

Et annet rødt flagg: Et par som har en konflikt hver gang de går ut, men tenker ekteskap vil glatte ting over. Engasjert par, finner han, kritt det opp til pre-wedding press eller angst. Men han forteller dem at ekteskapet er mer stressende enn å dele eller leve sammen.

Den tre minutters litmus testen

Bortsett fra personlighetsfaktorer og argumentfrekvens, vær oppmerksom på din argumenterende stil, foreslå Larson og andre terapeuter. Det forteller - og prediktiv. Det er ingenting galt med å argumentere, men fiendtlighet under argumenter er et veldig dårlig tegn, sier Larson.

Â

Fighting style er veldig mye en indikator på om et forhold vil vare, samtykker Sybil Carrere, PhD, en forskningspsykolog og assisterende professor i familie- og barnepleie ved Universitetet i Washington School of Nursing, Seattle, som har utført mange studier med John Gottman , PhD, kjent som University of Washingtons ekteskapsforskningsguru.

Fortsatt

Â

Etter å ha observert par argumenterte, fant Carrere og hennes medforskere at de kunne forutsi skilsmisse blant nygifte, basert på de første tre minuttene av et argument. Par som til slutt var skilt, var mer sannsynlig å starte dialogen med et angrep på partnerenes karakter, sier Carrere. Noe som: Du forteller meg aldri hva som skjer. Du holder alltid i alt.

Â

"Når noen kommer til deg på den måten, er det vanskelig å komme tilbake på en positiv måte, sier Carrere. Og så eskalerer kampen. "Det minner meg om 8-åringer som kjemper," sier hun.

Det første møtet

En annen stor anelse: Når din kjære forteller historien om møtet ditt, hvor mye detaljer inneholder han eller hun? Dette, sier Carrere, gjenspeiler betydningen din partner plasserer på forholdet. Glade partnere husker små detaljer om sitt møte. For eksempel husker hun en kvinne som husket at hennes kamerat, ved sitt første møte, kysset hånden hennes. Og det er ikke bare de lykkelig koblede kvinnene som husker slike romantiske detaljer. Så gjør de lykkelige mennene.

Fortsatt

Â

Når historier om første møter er ukjente, tar Carrere det som et dårlig tegn. Noen par er ikke i stand til å fortelle hva som tiltrak dem til hverandre i utgangspunktet, en annen forutsetning for et flailing-partnerskap.

Â

Da University of Washington-teamet fulgte 95 nygifte par fra Seattle-området i syv til ni år og betalt oppmerksomhet til hva de sa om ektefellene og hvordan de refererte til dem, kunne de forutsi med 87% nøyaktighet som par fortsatt ville være gift fire til seks år senere. Denne rapporten ble publisert i våren 2000-utgaven av Journal of Family Psychology.

En profesjonell mening

Basert på all den nye vitenskapen om å forutsi forholdssuksess, utvider økende antall terapeuter, inkludert Larson, premarital rådgivning og parrådgivning. Noen ganger bestemmer par som kommer inn i denne veiledningen at de ikke er ment for hverandre. På kort sikt er det trist, sier Larson, men kan redde et liv med sorg. Han husker et ungt par i alderen 23 og 24, som var forlovet og konsultert ham to uker før bryllupet. Mannen tilstod Larson, "Jeg føler meg ikke mye gnist."

Fortsatt

Â

Under sesjonen sa paret at de fokuserte på de morsomme delene av forholdet, men unngikk å snakke om alvorlige problemer. Det var ingen ekte fysisk tiltrekning på mannens side. Da Larson forsiktig pekte på de røde flaggene, og alle de faktorene som forutslo fiasko, ble paret utsatt og til slutt kansellert bryllupet.

Â

Nylig mottok Larson en bryllupsmeddelelse fra den unge mannen, som hadde funnet en mer kompatibel partner. Han håper å høre fra mannens ex-fiancé snart.

Â

Kathleen Doheny er en Los Angeles-basert helse journalist og regelmessig bidragsyter til. Hennes arbeid vises også i Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity og andre publikasjoner.