Tilbake til romantikk

22. januar 2001 - I gamle dager ville Bill og Heather McGill, begge 33, noen ganger ikke gå ut til klokken 11 i helgene. "Bor i Chicago, det var alltid noe å gjøre," sier Bill, en sertifisert finansiell planlegger.

Så McGills (ikke deres virkelige navn) ville ta en film og middag, ofte holde seg ut til 3 a.m. Da, etter 10 år å være par, og et år etter at de ble gift, kom deres førstefødte, en sønn.

«Når du har barn,» sier Bill, ler, "du er i seng med 11."

"Det var en total livsstilsendring," sier Heather. Og ikke bare for sitt sosiale liv. "Romantikk var …" Heather stemme stenger av. "Gud, jeg tror ikke det var mye." Bill ekko spørsmålet. "Sex? Det skjedde ikke. Vår gutt var en vampyr. Han ville være oppe til alle timer."

Justering til et lite nytt familiemedlem har aldri vært lett. Gjennom årene har forskere funnet ut at når en baby går inn i familien, kan ekteskapet lider og til og med nedbrytes. En tredjedel av alle skilsmissene skjer i de første fem årene av et ekteskap, ifølge 1991 data fra National Center for Health Statistics. Og for mange par begynner den glatte skråningen til skilsmisse med en nedgang i konvens ekteskapelig tilfredshet etter at den første babyen kommer, mange studier har vist, blant annet en som ble vist i desember 1998 i Ekteskap og familieanmeldelse.

Fortsatt

Mer nylig har imidlertid en undersøkelse fra University of Washington forskere funnet at ekteskapelig tilfredshet ikke trenger å avta etter at den førstefødte kommer. Noen par opprettholder det samme nivået - eller til og med øke det - til tross for en ikke-tidsplan for diapering, fôring og arbeid.

Tilfredshetsstudien

I arbeid som vises i Journal of Family Psychology I mars 2000 fulgte Alyson Fearnley Shapiro, en doktorgradsstudent og hovedforfatteren, og hennes medforskere (inkludert professor John Gottman, professor i University of Washington, kjent for sin undersøkelse om ekteskapet), åtte 82 nygifte par i fire til seks år . Under studien ble 43 par foreldre og 39 gjorde det ikke. Ved hjelp av intervjuer og spørreskjemaer ble deres sivilbefolkning målt årlig i flere kategorier: kjærlighet og hengivenhet; "we-ness" (tendensen til å bruke vilkår som angav enhet i ekteskapet); "ekspansivitet" (graden av uttrykksfullhet om forholdet); negativitet; og skuffelse / desillusjonering. Nedgang i ekteskapelig tilfredshet ble observert både blant nye fedre og nye mødre, sier Shapiro. Men siden trenden viste seg å være betydelig mer uttalt i kvinnene, valgte forskerne å null inn i den gruppen.

Fortsatt

Blant de nye momsene, rapporterte 67% nedgang i tilfredshet. Men da forskerne så på de 33% som opprettholdt det samme nivået av tilfredshet eller økte det, identifiserte de spesifikke strategier som syntes å hjelpe. Disse inkluderte:

• Bygg kjærlighet og hengivenhet for din partner.
• Å være klar over hva som skjer i partnerenes liv og svare på det.
• Nærmer seg problemer som noe du og din partner kan kontrollere og løse som et par.

I tillegg fant forskerne at hvis paret trodde at deres liv skulle være kaotisk, var de mer sannsynlig å oppleve redusert tilfredsstillelse med ekteskapet, forteller Shapiro. Mens unngått kaos med en nyfødt i huset virker umulig, forklarer Shapiro videre funnet: "Da par i studien beskrev deres liv som kaotisk, fortalte de oss virkelig at de gjennomgikk mye forandring i deres liv at de følte de hadde ingen kontroll over. " Det var ikke kaoset som var problemet, det var følelsen av hjelpeløshet om endringen, sier Shapiro.

Fortsatt

Løsningen? Se endringene og det resulterende kaoset som ting de kan løse sammen. Selv om foreldrene ikke kan kontrollere om barnet deres vil sove gjennom natten, kan de for eksempel tilby hverandre følelsesmessig støtte og utarbeide en plan, slik at hver får minst litt søvn.

En terapeutens utsikt

Mange nye foreldre tror de burde ha en tendens til barnet først og ekteskapet senere, sier Mark Goulston, MD, en Los Angeles psykiater og forfatter av en ny bok, De 6 hemmelighetene til et varig forhold.

I stedet foreslår han at nye foreldre prøver å forstå hva som ligger bak den ekteskapelige misnøye. Ofte øker en kvinnes angstnivå, finner han, med ansvar for det nye moderskapet. Hun bekymrer seg for at hun ikke gjør alt riktig. Og mannen har en tendens til å konsentrere seg om å være en god leverandør, uansett hvor utradisjonelt ekteskapet, og unngår ofte foreldrenes daglige oppgaver. "En kvinne føler ofte at mannen hennes ikke er så aktiv som hun vil," sier Goulston.Og fra mannen, hører han: "Jeg ville delta mer, men jeg må alltid gjøre ting hennes måte." Hvis en mann bleier annerledes enn sin kone, vil han trolig høre om det.

Snakk gjennom disse følelsene før det er for sent, forteller Goulston nye foreldre. Når frykt er verbalisert, kan par begynne å jobbe sammen for å overvinne presset, sier Goulston og styrker ekteskapet.

Fortsatt

I det virkelige liv

McGills var ikke en del av University of Washington-studien, men de brukte instinktivt noen av de vellykkede strategiene identifisert av forskerne og Goulston. Når det første sjokket av å ha et annet menneske å ta vare på, hadde de besluttet at de trengte par tid. Det hjelper, sier Heather, at morenes frivillige ofte til baby-sitte, slik at de kan gå sammen sammen ofte.

Bob og Jill Engel (ikke deres virkelige navn) jobber med å bli et par igjen. De var eldre - 45 og 46 - da de hadde sitt barn, hvem er nå 2. Men visdom i middelalderen gjorde ikke overgangen enklere, sier Jill, en terapeut i Sør-California. Etter at hennes sønn var født, gikk hennes tilfredshet med ekteskapet definitivt ned, fant hun. Før barnet hadde de ofte sex i deres innsats for å bli gravide. Etter at barnet ble født, var hun mindre interessert i sex, delvis på grunn av ubehag under samleie som hun utviklet etter å ha en keisersnitt.

Fortsatt

Til slutt snakket de om hvordan å bli et par igjen. "Når mannen min kom over sjokket om at noen skrek i neste rom og ikke gikk bort, bestemte han seg for å bli med i festen," sier hun.

Ekteskapet er bedre - selv om det er annerledes - nå. "Vi har et felles fokuspunkt, en ny dimensjon." Det er ikke perfekt. "Vi går aldri ut som et par," sier Jill. "Han mener vi burde." Hun er enig, men har ennå ikke vært så motivert.

Etter at McGills hadde sin andre baby, nå alder 1, fant de at livet kom tilbake til normal raskere. De brukte de samme strategiene for å bevare deres tilfredshet med ekteskapet. Likevel antyder en nylig studie utført av Rebecca Upton, PhD, en adjungerende professor i antropologi ved University of Michigan, at å ha to barn ikke er den cakewalk mange foreldre forestiller seg.

Upton fulgte 40 par etter fødselen av sine andre barn og presenterte sine funn ved et amerikansk antropologisk forenings møte i november. Hun fant ut at kvinners heltidsdeltakelse på arbeidsmarkedet faller dramatisk med det andre barnet. Mens de fleste betalte profesjonelle kvinner kommer tilbake til kontoret full tid etter fødselen av sitt første barn, endres over 50% til deltidsarbeid eller ta fravær etter fødselen av den andre. "

Fortsatt

Implikasjonen er at slike endringer kan ha betydelig negativ innvirkning på parets evne til å komfortabelt støtte deres livsstil under slike omstendigheter og dermed deres stressnivå. Men Upton fant også en oppside: Menn føler seg mer som fedre etter ankomsten av et andre barn og pleier å bli mer involvert i barnepass.

Bunnlinjen

Resterende barnløs er heller ingen garanti for ekteskapelig tilfredshet. I University of Washington-studien rapporterte barnløse koner mindre av en nedgang i ekteskapelig tilfredshet enn de som ble mødre, men de hadde også mindre tilfredshet som nygifte enn de kvinnene som til slutt ble mødre. Og i løpet av studien skiltes 20% av de barnløse parene. Men ingen av dem som ble foreldre gjorde det.

Kathleen Doheny skriver kolonner om medisinske og helseproblemer for Los Angeles Times og Form magasin. Hennes artikler har dukket opp i Selv, Glamour, Arbeider kvinne, og andre magasiner.