Diplomatisk guide til besteforeldre

Innholdsfortegnelse:

Anonim

Besteforeldre har en rolle i sine barnebarns liv, men hva er egentlig den rollen? La dine voksne barn ta ledelsen og diskutere dine forventninger med dem.

Av Leanna Skarnulis

Å bli en besteforeldre forandrer alt. Sammen med uforlignelig glede er det usikkerhet om hvor du passer inn. Din rolle - ikke alltid verdsatt av samfunnet - er viktig for å skape et barnebarns liv. Du og foreldrene vil ha det som er best for barnet. Men du oppdager at du ikke alltid deler samme toll og språk. Du har kommet inn i sin verden, noen ganger følelsen som en utenlandsk ambassadør. Det du trenger er en diplomatisk guide.

Husk hvem som er i lading

Besteforeldre må huske at barna deres er de som er ansvarlige for å heve barnebarnene. "Det er en fin linje mellom å vise din interesse, være involvert, uttrykke dine ønsker og behov, og være rett og slett overbærende," sier Susan V. Bosak, nasjonalformann for Legacy Project i Washington, DC, som har elektroniske ressurser til besteforeldre, foreldre og barn. Hun utfører også workshops for besteforeldreforbindelse. "Det er bundet til å være ting du vil gjøre annerledes, men ta imot foreldres beslutninger med et smil og en nåde."

Med ankomsten av et andre barnebarn i Denver for fire år siden flyttet Andrea Gross og hennes mann, Irv Green, fra Asheville, N.C. på forespørsel fra sønnen og svigeren. Brutto forteller, "Jeg kritiserer ikke. Jeg hadde min tur til å heve barn. Dette er min sønns sving. Noen ganger driver han meg nøtter, som rushing inn hvis barna ikke kan underholde seg mer enn 30 sekunder og kjeder seg. OK, så kjedelig. Men det er hans tur. Så lenge jeg er overbevist om at han og hans kone ville legge seg ned foran et motgående tog for å holde barna trygt, som de ville, det er alt som betyr noe. "

Hva å gjøre når forventninger møtes virkeligheten

Gross er en tidligere barnehage og førsteklasses lærer som var ivrig etter å undervise barnebarnene sine. "Jeg elsker disse årene. Jeg tok opp forskjellige undervisnings ting på Goodwill. Jeg kjørte halvveis over Denver og brukte $ 25 for et Judy Clock, hvor barna slår på gir og lærer å fortelle tid." Hun skjønte til slutt at hennes barnebarn ikke var rundt lenge nok eller ofte nok til at de skulle lære dem effektivt. Det de ønsket var at hun skulle spille spill, farge og tegne med dem. "Undervisning er ikke min rolle lenger. Også, jeg pleide å kjøpe pedagogiske leker i stedet for godteri. Nå kjøper jeg godteri, og alle er lykkeligere."

Fortsatt

Trykk på In til fortiden din

Husk ditt forhold til foreldrene dine og svigerfamilie når du var ung forelder? Disse erfaringene ga leksjoner som kan påvirke din besteforeldres stil for bedre eller verre. Kanskje moren din hadde en vane med å gi barnet ditt godbit etter at du hadde sagt nei, og du har lovet at du aldri vil utfordre datterens autoritet foran barnebarnet ditt. Smart beslutning. Men hva om foreldrene dine overrasket barnet ditt med sin første sykkel, og du gjør det samme uten å vite at sønnen din synes barnet hans er for ung for en sykkel? Still spørsmål først, før du antar at det du vil ha for barnebarnet er hva hans foreldre vil ha.

På samme måte har forholdet til besteforeldrene din sannsynligvis vært vesentlig forskjellig fra det du vil at barnebarnene skal oppleve. Dagens bestemor er mer sannsynlig å gå i skøyter med barnebarn enn å bake informasjonskapsler, og bestefar kanskje liker videospill bedre enn fiske.

Åren etter andre verdenskrig så spredning av utvidede familier og begynnelsen på en ny institusjon: kjernevirksomheten. Mamma og pappa var det aller beste og alle. For førti år siden ble storforeldre nesten sett som en "frill", en rolle som ikke er avgjørende for den "moderne" familiens funksjon eller vekst og utvikling av barn, "sier Bosak, forfatter av Hvordan bygge bestemorforbindelsen . «Besteforeldre fryktet å" blande seg "i sine barns liv." Hun sier at dagens familier er under økende stressstress, og besteforeldre er ofte de som redder dagen. "Ny forskning viser at besteforeldre virkelig er viktige i sine barnebarns liv, men det er ingen klart definerte forventninger eller roller. Besteforeldre spiller i økende grad en viktig og ofte ukjent rolle i den moderne familiens funksjon. Forholdet forhandles på en familie-for- familie, individuelt individuelt. " Tenk deg en pioner fra det 21. århundre.

Besteforeldre burde ikke måtte konkurrere om tilgang til barnebarn

Personlighet, geografi og ledig tid er bare noen av faktorene i det kompliserte spørsmålet om å balansere besteforeldres tilgang til barnebarn. "Den vanskelige delen er å sørge for at alle barnebarn vet at de er elsket av alle besteforeldre," sier Bosak.

Fortsatt

Hun beskriver et sett besteforeldre som følte seg utelukket. De forhandlet en ny tradisjon med foreldrene. Ved ni år, ville hvert barn være berettiget til et spesielt to ukers sommerbesøk med besteforeldrene. "Dette ble noe alle barna så frem til, nesten et" riende "ritual at besteforeldrene hjalp barnebarnene gjennom."

I en annen familie har et sett besteforeldre resentert det faktum at barnebarnene tilbrakte hver sommer på de andre besteforeldres hytte. Så satte de seg alle sammen for å snakke. "Foreldrene hadde nylig skilt seg, og de bestemte seg for at barna trengte stabiliteten og minner fra somre i hytta," sier Bosak. "Det var enighet om at besteforeldrene som følte seg utelatt, ville få barnebarnene i løpet av jul og vårpause for korte utflukter."

Spoil barnet

Spoiling barnebarn litt er bra, sier Bosak. "Kanskje du ikke kunne bruke så mye tid som du ville med barna dine da de var unge, og å ha barnebarn føles som en ny sjanse. Barn vet at det å være med deg er spesielt, og de forventer ikke resten av verden å behandle dem på den måten, så det er ikke egentlig å ødelegge. Det er den slags positiv oppmerksomhet som bygger selvtillit og hjelper barna motstå peer press når de blir eldre. "

Ingen kan utnytte deg uten din tillatelse

Føles du at du pensjonert til en ny karriere som barnevakt? Hvis du setter ditt eget liv på vent og resenting hvert minutt av det, så ser barnene ikke sannsynligvis på ditt beste. Det er på tide å snakke med foreldrene. Bedre enn, snakk om forventninger før barnet er født, sier Bosak. «Hvor involverte ønsker foreldre å være? Hvor involverte foreldre ønsker besteforeldre å være? Se om du kan starte med på samme side og holde kommunikasjonslinjer åpne når barnebarnene og forholdene vokser.»

Brutto sjelden gir en mulighet til barnevakt, men samtidig er hun opptatt av sitt arbeid som personlig historiker. Hun og hennes ektemann eier Legacy Prose, en tjeneste som gjør personlige fortellinger til memoarer i bøker og videoer. "Jeg har fortalt svigeren min at hvis det er en nødsituasjon, vil jeg slippe noe fordi det ikke er noe viktigere for meg enn deg og de barna. Men hvis du bare vil ta ett barn til legen og ikke dra den andre, kanskje jeg sier nei.

Fortsatt

Arthur Kornhaber, MD, er en psykiater, forsker, grunnlegger og president for Stiftelsen for storforeldre i Ojai, California, og forfatter av flere bøker om intergenerasjonelle relasjoner. Disse inkluderer The Grandparent Guide , for besteforeldre, og The Grandparent Solution , for foreldre. På grunnlagets nettsted, viser Kornhaber 20 spørsmål for å hjelpe besteforeldre til å forstå og definere sin rolle. Blant disse er syv spørsmål angående det indirekte forholdet du har med barnebarnet ditt som følge av å støtte foreldrene:

  • Har du snakket med foreldrene om hva slags besteforeldre de ønsker for deg å være for deres barn?
  • Hvordan kan du være støttende av dem?
  • Har du fortalt dem hva slags besteforelder du vil være?
  • Kan du kommunisere åpent og fritt med dem?
  • Kan du lytte til hva de sier med et åpent sinn?
  • Gjør du et forsøk på å være oppdatert med foreldre og barnebarn, å være kjent med verden de bor i?
  • Er ditt råd godt mottatt?

Dette er spørsmål som fortjener å bli revidert fra tid til annen. Barnebarn blir eldre, foreldre skilsmisse, din økonomiske situasjon endres - flere faktorer vil påvirke forholdet, og din rolle vil endres basert på din families behov og evner.

Bosak sier om det er en ting hun vil imponere på foreldre og besteforeldre, er det: "Hvis du er i tvil, hør det. Det tar empati, dyktighet og selvkontroll for å høre godt. Besteforeldre kan ta en ledende rolle i familien deres ved å demonstrere og modellere effektive lytteferdigheter for å håndtere de uunngåelige familieproblemene og forskjellene i perspektiver som kommer opp. Ikke rus inn med råd, kommentarer eller løsninger, selv om de virker åpenbare. Ikke kritiser, moraliser eller psykoanalyser. Ikke la følelsesladede ord kaste deg. Fokuser oppmerksomheten på de sentrale ideene og følelsene. "

Hvis bygge og opprettholde disse tette relasjonene virker kompliserte, er de. Men Bosak sier at det er alt verdt, at intergenerasjonelle relasjoner er avgjørende. "De får oss til å føle seg koblet til hverandre, men til noe større, til livets strømme, til fortiden og til fremtiden. Du må overvinne hindringene fordi du ser at det er noe større og viktigere på spill."