Eksperter forklarer hva som trengs for å holde godt sex, lidenskap og intimitet i forholdet ditt.

Av Susan Seliger

Tro ikke på vitsene du har hørt om lidenskapelig ekteskap: "Jeg visste aldri hva ekte lykke var før jeg ble gift, og da var det for sent." Eller "Den lengste setningen du kan danne med to ord:" Jeg gjør. "" Max Kaufman og H.L. Mencken, mens de alltid er morsomme, savnet merket på ekteskap - i hvert fall når det gjelder sex og lidenskap.

Sexforskere har funnet ut at lidenskapelig ekteskap er levende og godt; Faktisk er ekteskap hvor det beste og mest tilfredsstillende sexet skjer i Amerika. Gift par har mer sex, mer variert sex (inkludert oralsex) - og mer følelsesmessig og fysisk tilfredsstillende sex - enn singler. Når sex fungerer bra, kan det legge mye til rette for hvordan glade par føler seg om deres liv - så mye som en 15% til 20% økning i tilfredshet, ifølge Edward Laumann, professor i sosiologi ved University of Chicago, og hovedforfatter av Sosial organisasjon av seksualitet: seksuell praksis i USA, et kompendium av de mest omfattende undersøkelsesdataene om seksuell praksis i USA.

Når lidenskapelig ekteskap fungerer bra, fungerer det veldig bra. Men når det ikke fungerer bra, er det forferdelig. "Når sex virker dårlig, kan det ta bort 50% til 70% av ekteskapelig tilfredshet," sier Laumann.

Ikke sett deg for mindre enn et lidenskapelig ekteskap

Ja, det er mye på spill i å forsøke å skape eller opprettholde et lidenskapelig ekteskap. Men det betyr ikke at ekteskapet ditt er i trøbbel hvis du føler deg mindre lidenskapelig eller om sex er mindre spennende enn når du først møtte hverandre. Det er uunngåelig - infatuation forsvinner og "seksuell kjedsomhet er gitt i ekteskapet", sier David Schnarch, direktør for ekteskaps- og familiens helsesenter i Evergreen, Colo., Og forfatter av Lidenskapelig ekteskap: Sex, kjærlighet og intimitet i følelsesmessig engasjert forhold. "Normal sex gjør restene - hva som er igjen når han sier at han ikke er komfortabel med å gjøre det, og hun sier at hun ikke er komfortabel med å gjøre den andre," forklarer Schnarch.

Men du trenger ikke å betale for mindre enn et lidenskapelig ekteskap.Med forsiktig oppmerksomhet og litt kreativitet, kan du holde brannen i hjemmet brent.

Fortsatt

Slik forener du kjønn og lidenskap med hjemland

"Det er dilemmaet for moderne relasjoner: forene sikkerhet og eventyr - erotikk og husholdning - på samme sted," sier Esther Perel, par og familie terapeut i New York City, og forfatter av Parring i fangenskap: Forsoning av det erotiske og det innenlandske. Vi lever flere tiår lenger enn for et århundre siden, lenge forbi livets reproduktive stadium. Og vi forventer å ha sex og lidenskap, både for glede og tilkobling - ikke bare reproduksjon - for resten av livet vårt også.

"Forventninger er over toppen. Vi vil ha sikkerhet og økonomisk støtte, og den beste vennen og tillit til fortrolige - og en lidenskapelig elsker - alt i ett," har Perel observert gjennom tiår med ekteskapelig rådgivning. Så er lidenskapelig ekteskap umulig? "Ja, som en vedvarende ting. Passion ebbs og flyter," sier Perel.

Folk har feilaktig ide om at hvis det er "seksuell kjemi", tar godt sex ikke arbeid, sier Schnarch. Det er rett og slett feil. Kjemikaliene gir ikke god sex, og de blir heller ikke "brukt opp", insisterer Schnarch. For å holde lidenskapen flyter i stedet for å ebbe bort i et forhold, tar det arbeid - på deg selv som et individ og arbeider sammen som et par. Og den beste tiden å starte er før flammene er ute.

12 tips for å opprettholde et lidenskapelig ekteskap

1. Glem "fusjonsfantasi" for å skape et lidenskapelig ekteskap.

"Fusjonsfantasi, eller det som er kjent som ideen om at" to skal bli en ", høres ut som en følelse av følelsesmessig binding - men det er årsaken til mangel på intimitet og lidenskap, sier Schnarch. "Vi går inn i ekteskapet og søker etter noen til å fullføre oss, og det skaper alle problemene," legger han til.

I stedet må du være villig til å vokse som en selvstendig, moden person - hva Schnarch betyr en "differensiert person" - å ha et lidenskapelig ekteskap … eller til og med å ha et sunt og lykkelig forhold som et par. "Du er mer i stand til et intimt intimt seksuelt forhold når du blir moden og blir mer differensiert, Sier Schnarch.

2. Forfølge dine egne interesser for å opprettholde et lidenskapelig ekteskap.

Fortsatt

I stedet for å hoppe inn i aktiviteter for å skape eller gjenopplive et lidenskapelig ekteskap, kan det være best å begynne med de personlige lidenskapene som gjorde deg interessant og attraktiv for partneren din i utgangspunktet. Ta en klasse, spill et instrument, gå ut med vennene dine til et museum - og bringe tilbake til ekteskapet en ny følelse av spenning og lidenskap.

"Det er noen ganger for mye nærhet som kveler ønske, ikke avstand mellom deg, sier Perel, "Brann trenger luft. Ønsker handler om å ha lyst - og kjærlighet handler om å ha. Desire trenger en synapse å krysse … Dermed er adskillighet en forutsetning for sammenheng: Dette er det essensielle paradokset av intimitet og sex. "

3. Nyhet er nøkkelen til et lidenskapelig ekteskap.

"Begjær er dummet av repetisjon, erotikk trives på den mystiske, romanen og det uventede," sier Perel. Neste gang du går på et middagsfest med partneren din, kan du prøve å se over bordet på din partner som om han eller hun var en fremmed - du kan ikke kjenne ham eller henne så vel som du tror du gjør. "Vi prøver å gjøre vår partner til noen som ikke vil overraske oss, sier Perel, og forklarer at det gjør oss trygge og sikre at vi ikke vil bli overrasket. Men problemet er det som fører til kjedsomhet, fienden til det lidenskapelige ekteskapet. I stedet, bry deg ut av din komfortsone og prøv noe nytt, eller litt dristig - så se hva partneren din gjør som svar.

4. Flørt med partneren din for å gi et lidenskapelig ekteskap.

Glem aldri at forspill begynner utenfor soverommet. 'Teasing og flørting for å skape forventning er forførende, sier Perel. "Flørting kommer fra franskmennene Fleuret - Spissen av et sverd - som du driller om hva som kan være. Det er en massiv påslag, sier Perel.

Du kan ikke bare henvende seg til partneren din og si, "er du i humør" og forventer at det er nok for sex og lidenskap. Godt sex begynner lenge før du kommer inn i soverommet, og starter med hvordan du behandler hverandre med klærne på. Måten du ser på hverandre når du passerer i gangen, måten du berører hverandre mens du passerer pepperen, hvor ofte ler du på den annenes vitser, de små komplimenter, og sier til og med "Beklager" som du hold hendene - alt kan bygge spenning og erotisk spenning.

Fortsatt

5. Lag en dato for sex - og bygg lidenskapen til da.

Hver sivil terapeut på jorden (og sannsynligvis også på Mars og Venus) anbefaler par til å "lage en date for sex", og vi ruller bare øynene våre på ideens banalitet. Men det er virkelig sentralt for et lidenskapelig ekteskap. Så hei, tenk på det som bygningsforventning - utvidet dagslang forspilling. Ta glede i å planlegge detaljene; forestill deg hva du skal gjøre, hvilket undertøy du skal ha på deg (eller ikke). Lysstearinlys, pakk en liten gave, legg på favorittmusikken din fra din sexy ungdom, gni hverandres ryggen. Og enig på forhånd, å ta deg tid.

6. Fan fantasiene for et lidenskapelig ekteskap.

"Det erotiske sinnet er det viktigste som gjør at vi kan opprettholde ønsket over tid," sier Perel. Koble igjen med din fantasifulle evne, med ditt fantasivil. Les sammen - erotisk eller annen litteratur. Spør hverandre om fantasiene dine. De trenger ikke å være i form av uhyggelig sykepleier og trio - de trenger ikke engang å skrive, sier Perel. Alt du kan forestille deg, din partner gjør med deg, som gir deg glede, fra en fot til en ny seksuell stilling, teller.

7. Fokus på hele kroppen for lidenskapelig sex.

Når det gjelder seksuell nytelse, er den korteste avstanden mellom to punkter - fra opphisselse til orgasme - ikke nødvendigvis en rett linje til kjønnsorganene. Ta det sakte, og ta omveier langs hele kroppen, hver kontur. Vær gledeorientert, ikke målrettet. Tør og berør hverandre overalt, men kjønnsorganene så lenge som mulig. Fortsett å ta deg tid, selv når du skifter gir til lidenskapelig sex.

8. Koble til igjen for å dele sex og lidenskap.

"Jeg kaller denne øvelsen på hodene på puter," sier Schnarch. Det er alt der er til det. Du begge ligger på sengen og stirrer i hverandres øyne. I lang tid, fem minutter, 10 minutter. som for alltid. Men Schnarch insisterer på at dette er en utmerket måte å koble til igjen på en måte som stimulerer ro, fred, intimitet og til slutt dypere og mer lidenskapelig sex.

Fortsatt

9. Prøv "øynene-åpen sex".

"Halvparten av parene har sex med øynene lukket," sier Schnarch. "Bare 15% åpner dem under orgasme." Det som betyr, sier han, er at "de fleste av oss stiller ut vår partner på en tid som skal være den mest intime." Schnarch foreslår å holde øynene åpne, selv om han anerkjenner at noen mennesker finner dette prospektet skremmende og ikke klarer å klatre på denne måten. Men andre "brister i tårer fordi det er så hjertesvart", sier han. I det minste vil du føle spenningen ved å prøve noe romanen. Schnarch mener det vil også hjelpe parene til å utvide sin intimitet og ha dypere og mer lidenskapelig sex.

10. Bland latter med lidenskap og sex.

Calvin Trilling observerer i sin siste bok, oppkalt etter sin sen kone, Alice, at han vant sin kjærlighet ved å være morsom. Mickey Rooney sa en gang: "Kvinner liker meg fordi jeg får dem til å le. Og hva er en orgasme, bortsett fra latterens latter?" Passion er ikke alltid seriøs virksomhet - det kan være lekende. Vær villig til å le av deg selv når du prøver noe nytt, spesielt når det ikke virker - en ny stilling som gir deg krampe eller magedans som viser seg å være mer merkelig enn sexy. Når du ler, gir du partneren din tillatelse til å gjøre det. Og du skaper et miljø hvor hver av dere er fri til å prøve noe uten frykt for latterliggjøring - en frigjørende atmosfære hvor lidenskapelig sex kan blomstre.

Publisert februar 2007.