Har du barn dempet sexlivet ditt? Det trenger ikke.

22. mai 2000 - Når Dierdre Powers, 37, samles med sin mamma-gruppe hver uke på en park i Marin County, California, har medlemmene mye å snakke om. Et av de mest populære temaene er sex, eller rettere sagt mangelen på det. "Det synes å være en vanlig klage," sier Powers (ikke hennes virkelige navn). "Helt siden barn kom på scenen, har vi ikke tid til sex."

Det var ikke slik når makten var nygift for fem år siden. På det tidspunktet minner kraften kjærlig, at hun og hennes ektemann hadde sex to eller tre ganger i uken. Men kort tid etter datterens ankomst, nå tre, følte Dierdre bare for utmattet.

Barnets timeplan og deres vanlige elskovstid skred ikke, noe som kompliserte problemet. Som nygifte sier Dierdre: «Vi elsket om morgenen. Men babyen våkner deg om morgenen, og det går mulighet. Nå kommer hun inn i soverommet vårt og sier," Mamma, pappa, stå opp. " Vi har venner som parkerer barnet deres foran TV-en om morgenen og får litt romantisk tid. Men det er ikke et alternativ for oss. Min datter trenger frokost så snart hun står opp. "

Maktens situasjon - så vel som for andre foreldre til små barn - kan høres håpløst, med noen bløderøyne, men seksuelt frustrerte foreldre lurer på om de bare skal utsette sex før de sender barna ut på college. Men eksperter sier at det er en måte å redde ditt sexliv som nye foreldre. Maktene er enige. I løpet av de siste månedene har Powers, som forventer en annen baby denne vinteren, jobbet med sin ektefelle for å innfylle mye mer romantikk i livet.

Snakk om det

Det høres tydelig ut, men det første skrittet for å forbedre sexlivet ditt er å innrømme at det ikke er bra, sier eksperter. Selvfølgelig er det en produktiv og en ikke-så-produktiv måte å gjøre dette på. På den ikke-så-produktive listen: en 40-noe far til to smårollinger som ofte nevner venner og naboer at det ikke er mye handling i huset hans i disse dager. Å si at foran sin kone - som jobber på heltid og pleier barna mesteparten av tiden - ikke vil øke sin sexklager i øynene.

Fortsatt

I stedet foreslår eksperter, sett deg ned og snakk om de gigantiske endringene i livet ditt og hvordan du fremdeles kan finne tid til sex.

Dierdre Powers og hennes mann bestemte seg for at de ville prøve å holde opp en ekstra 15 minutter for å ha sex om natten. Strategien fungerer, sier hun. Hun og hennes ektemann ble også enige om å gi hverandre tillatelse til å "presse poenget" hvis man følte seg som å ha sex og den andre ikke. Det betydde, sier Dierdre, at hvis hennes ektemann følte seg frisk og at hun ikke var, kunne han fortsette å forfølge henne etter at hun i utgangspunktet gikk ned. Hun kunne gjøre det samme med ham.

Men den etterfølgende partner måtte forsøke å få den andre i humøret (gi ham en ryggmassasje, fortell henne at hun ser bra ut) og å stoppe hvis den forfulgte egentlig ikke var opp til den. Noen ganger sier Dierdre, det tar bare litt ekstra cajoling, prøver noe som: "Åh, kjære, er du virkelig sikker på at du er så trøtt?"

Gjenoppdag hverandre

Etter at barna er født, kan ektefeller bli så innpakket i sine foreldreroller at de mister alt annet, sier Pepper Schwartz, PhD, professor i sosiologi ved University of Washington og tidligere president for Society for Scientific Study of Sexuality . "Folk slutter å forføre hverandre," sier hun.

For å gjenoppdage hverandre som elskere, i stedet for foreldre, tilbringe 10 minutter i sengen etter å ha våknet opp og før de sovner, foreslår Kate Wachs, PhD, en Chicago psykolog og relasjonsekspert. I løpet av disse tider sier hun, "vær positiv og dedikert til din partner, bare i samtale." Det trenger ikke å inkludere sex, selv om disse 10-minutters takknemlighetene kan føre til sex.

Planlegg en vanlig dato natt

En gang i uka, eksperter anbefaler, få en baby-sitter eller lene på vennene dine og komme seg ut som et par. "Par trenger en date natt å være alene," sier Wachs. "Finn venner med hvem som skal rotere barnepass og datoenetter. Ordne overnattinger i hverandres hus, slik at du kan svinge med datoenetter. Og ikke føle deg skyldig i å ansette barnsitter. Du er ikke bare en mor, du er" Når du blir en mor, da begynner du å fortelle mannen din hva du skal gjøre hele tiden, akkurat som du forteller barna. Du må bytte moduser. "

I løpet av datoen sier Wachs, du bør ikke snakke om hjemme, arbeid eller barn. I stedet snakk om mål, drømmer og andre morsomme temaer. "Tenk som du gjorde i begynnelsen av forholdet ditt," sier Wachs. Hvis du hadde et lidenskapelig, romantisk forhold før, kan du reignere det, sier hun.

Fortsatt

Vurder en weekend unna

En helg i måneden uten barna er et ideelt mål, sier Wachs, selv om økonomi eller arbeidsplaner kan gjøre det umulig for noen foreldre. Helgen borte trenger ikke å være dyrt, som makten vet.

"Denne helgen gikk datteren min til svigersønnen min," sier hun. Og de handlet som nygifte. "Vi le etter å ha sex," sier hun. "Vi kunne være støyende, og vi kunne være rolig og ikke haste det."

The Payoffs

Regelmessig sex holder par mer lyshjerte, mer kjærlig og mindre argumenterende, sier Wachs.

Dierdre Powers, for en, har hatt nytte av endringene i hennes liv siden hun og hennes ektemann begynte å gjøre mer tid for sex. "Jeg føler meg alltid for trøtt til å ha sex, men det handler bare om å komme ut av startporten," sier hun. "Når vi går, skjønner jeg," Hei, dette føles bra. Vi burde gjøre dette oftere! " "

Elaine Marshall er frilansskribent som bor i Reno, Nev. Hun rapporterer også for Tid magasin og underviser på Reynolds Journalistikkskole ved University of Nevada, Reno.