Eksperter og par diskuterer om å bosette seg for 'Mr. God nok "er bedre enn å vente på den perfekte sjelefjeneren.

Av Suzanne Wright

En-en-årig enlig mor og journalist Lori Gottlieb har skrevet oppriktig spørsmål om "gode nok" menn på jakt etter den perfekte romantiske kompisanten. Men i hennes provoserende nye essay for Atlantic, Gottlieb anbefaler singler - spesielt kvinner - å vurdere å bosette seg når det gjelder et kjærlighetsforhold, og hevder det vil trolig føre til langsiktig lykke.

Gottlieb ligner i sitt essay et "godt nok ekteskap" til en liten ideell bedrift med en liknende kamerat som kan løse problemet. Gottlieb snakket utelukkende om om reaksjonen den har generert.

"Jeg har fått et godt svar, og det har vært over hele kartet," forteller Gottlieb. "Giftige mennesker er veldig støttende på det punktet jeg prøver å gjøre. Noen kvinner beklager meg for å si høyt om hva mange tenker, men ikke sier." Men mange enslige kvinner synes det er en avfront. De synes det er en ubehagelig utfordring å en styrkende verdenssyn som du kan ha alt. "

I hjertet av det "gode nok" argumentet er at for mange av oss har blitt hjernevasket i et "eventyr og fyrverkeri" syn på romantikk som mangler langsiktig stabilitet. Gottlieb skriver at du gifte deg med Mr. Good Enough er et levedyktig alternativ, spesielt hvis målet er å lande en pålitelig livspartner og lage en familie.

"Artikkelpunktet er ikke å slå seg ned for noen skmo fra gaten, men en god fyr du liker, nyte selskapet og har realistiske forventninger til," sier hun.

"Hvis du vil være med noen og du holder ut, kan du ende opp med ingenting," forteller Gottlieb. "Det er den galskapende delen - du sammenligner alltid."

Definere godt nok ekteskap

London barnelege Donald Winnicott utarbeidet begrepet "god nok mor". En god nok mor står i kontrast til en "perfekt" mor. Hun sørger for et trygt miljø, tilkobling og til slutt, uavhengighet, for å lette barnets utvikling. En god nok mor møter noen, men ikke alle, barnets behov.

Kan god nok teorien også gjelde for romantiske partnere?

"God nok, i stedet for eventyrmodellen, som er en stor skuffelse, er en rimelig måte å se på gifte livet, sier Louanne Cole Weston, PhD, s sex- og relasjonsekspert.

Fortsatt

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, giftet John kl 19 og har lykkelig gift oss i 32 år. Hun sier at terminologien er rett på målet. "I det amerikanske samfunnet går vi alltid for mye mer enn vi egentlig trenger. Vi forventer for mye av et forhold. Jeg tror at dette er så godt som det blir, og at livet ikke er" en gang til- a-time "er viktig for å bygge et liv sammen."

Scott Haltzman, MD, en klinisk assistent professor ved Brown Universitys avdeling for psykiatri og menneskelig atferd, sier at spørsmålet om å bosette seg for en bestemt person eller atferd i et forhold er et av prinsippene om lykke - hvis du reframe det som "aksept. "

"Vi lever i en kultur der vi blir fortalt gjennom alle former for media," Ikke godta noe annet enn det beste. " Vi alle gifte oss med "feil person". Jeg tror den ekte utfordringen med ekteskap er å komme seg ut av den romantiske, over-idealiserte fasen og inn i "nå hva" -fasen. Å gjøre justeringer, endre forventninger og bosette er noe som skjer i hele forholdet, ikke bare dagen du står foran alteret, sier han. "Vi må utvide vårt syn på hva akseptabelt betyr."

Pepper Schwartz, PhD, en relasjonsekspert på perfectmatch.com og professor i sosiologi ved University of Washington, bekrefter at begrepet "godt nok" bærer en negativ - og unødvendig - konnotasjon.

"Konsekvensen av å bosette seg eller god nok er at du på noe kjernivå vil være misfornøyd," forteller Schwartz. "Det er et downer-konsept helt sikkert. Hele følelsen har smittet samfunn på en måte som er sjokkerende." Hun tegner en sportsanalogi. "Jeg er en god skiløper, jeg har mye moro på ski, men jeg sier ikke at jeg er en" god nok skiløper. " Jeg skulle ønske vi kunne bare kalle det et "godt ekteskap." "

Schwartz sier at det å være i en tilstand med konstant aspirasjon er en form for "selvmord."

"Hvis jeg måtte betale meg for en ny Oldsmobile når det jeg virkelig vil ha er en Porsche, blir jeg aldri fornøyd. I sannhet er Oldsmobile ny, det er pent, og det fungerer. Hvorfor ville jeg ikke være fornøyd med det ?"

Fortsatt

Haltzman notater i sin bok, Hemmelighetene til lykkelig giftede kvinner: Hvordan få mer ut av forholdet ditt ved å gjøre mindre, at i århundrer var lykke ikke en faktor i gode ekteskap. Ekteskap var snarere et praktisk forhold som sørget for sosial og økonomisk trygghet og forutsatt avkom. Det er bare over forrige århundre at par har forventet ekteskap for å bringe dem lykke. Vi lærer når vi går.

David Rice of Alpharetta, Ga., Er enig. Gift i fem år til Cynthia, peker han på foreldrenes lange ekteskap og rollemodellen av andre verdenskrig par. "Tenk tilbake til de soldatene, som bare ønsket å komme hjem til en kvinne som kom fra en kirkefamilie, kunne danse, og var glad for å gifte seg med en fin fyr. Forutsetningene har forandret seg."

Han innrømmer at hans romantiske reise ikke gikk som planlagt. "I moden alder av 44 følte jeg at tiden var riktig, og jeg ønsket å bli gift. Jeg fant noen jeg kunne bygge noe med, men uansett attraksjonen var det ikke valpelsken. Jeg behandlet det som en Forretningsavgjørelse, så kald eller ringaktig som det høres ut. Jeg følte ikke at jeg hadde tid til å gjøre noen feil. Jeg følte at jeg måtte slå den ut av parken. "

En pragmatisk utsikt over ekteskapet

Eksperter og gifte par er begge enige: Det er en fantasi å tro at du vil oppnå perfektjon i et forhold. Kjemi, mens viktig, er ikke helt viktig, og "soul mate" -konceptet setter baren urealistisk høy.

"Det gode nok ekteskapet som understreker romantisk kjærlighet til fordel for et pragmatisk forhold er et svært viktig tema som adresserer idealisering av romantikk og feilene som uunngåelig oppstår på grunn av uoppnåelige forventninger," sier Michael D. Zentman, PhD, direktør av postgraduate programmet i ekteskap og par terapi ved Adelphi University.

Belinda Rachman, en advokat i Carlsbad, California, har vært gift med Eliot i mer enn 20 år. "Jeg gjorde et rasjonelt valg som ikke hadde noe med romantisk kjærlighet å gjøre, og jeg har vært veldig glad. Jeg hadde en skriftlig 'mannlig plan'. Da hvert suksessivt forhold mislyktes, tok jeg en titt på hva jeg måtte ha i en mann, hvilke kvaliteter jeg måtte ha og hva som var omsettelig, jeg visste at jeg ikke ville gå på en annen emosjonell berg-og-dal-tur. Da jeg se på det utrolige rotet av par som har bygget et ekteskap på å være forelsket uten å tenke på grunnleggende kompatibilitet, jeg vet jeg gjorde det riktige valget. "

Fortsatt

Terri, en kunstner basert i Roswell, Ga., Som har vært gift i åtte og et halvt år, sier det gode nok konseptet resonerer med henne.

"Jeg hadde en fantasibilde om hva ekteskapet skulle være. Da jeg giftet seg i midten av 30-årene, hadde jeg mye dating erfaring og boblen brast. Vi hadde et barn i det første året av ekteskapet, og det ble ganske praktisk ganske raskt, sier Terri, som spurte at hennes etternavn ikke ble brukt. «Den stadig skiftende prosessen med å komme sammen, kompromittere, og den daglige av husholdning og oppdrett har lært meg å akseptere Thomas for hvem han er. Da det skjedde, følte jeg virkelig en følelse av lettelse, en behagelig følelse av hvor jeg har landet. Jeg er mye mer avslappet. "

Erkjenner Mr. eller Ms 'Good Enough'

I Tyler Perrys filmer blir jenta ofte fyren - men det er en advarsel: Han er vanligvis ikke fyren hun avbildet seg med. Faktisk er det vanligvis en vanlig fyr - den ordspråklige "diamant i grov" - at hun er oversett.

Når vi modnes og lærer mer om hvem vi er, gjenkjenner våre mangler og lærer å akseptere de som er kompis, er vi bedre rustet til å "skjerme inn" kandidater som er gode nok, sier eksperter.

Gottlieb tror at mange av oss - selv inkludert - har avvist potensielle medmennesker basert på utseende, vaner eller andre overfladiske "avtalebrytere". I sin artikkel skriver hun om sin egen forandring av hjertet når det gjelder hva romantikk og ekteskap er eller ikke skal være.

Cynthia Rice gjennomgikk en lignende forandring. "Tidligere i mitt liv hadde jeg bestemte kriterier i mitt sinn, som" Jeg kommer ikke til å velge noen uten en viss statur i livet eller penger, "sier hun. "Jeg vurderer settling reprioritizing. Vi har alle litt mer bagasje. Jeg skjønte at David var veldig smart. Vi kan ha en samtale og koble til selv mens vi slipper ut dagen."

"Jeg har gjort et praktisk valg i en kompis," forteller hun. "Det er ikke det vi ser ut til våre naboer eller samfunnet. Det er det vi har her i vårt hjem."

Fortsatt

Selv om alle har ulike krav til en potensiell ektefelle, tilbyr eksperter fem retningslinjer for å hjelpe deg med å bestemme kvaliteter som trengs for å dele "god nok" levetid sammen.

kompatibilitet. "Lignende stiler i levende, lignende virkemåter, enten mer rasjonelle eller emosjonelle, vil hjelpe deg med å unngå kronisk skuffelse," sier Weston. Gottlieb snakker om livsstil som kan "meld".

Seksuell attraksjon. "Du trenger tilstrekkelig seksuell tiltrekning, litt kjemi, men du trenger hverandre ikke å like 17 kroppsdeler," sier Weston.

Lignende mål. Du kan ha en klesvask liste over ideelle kvaliteter i en kompis, men begrenser listen din til tre må-ha egenskaper, forklarer Schwartz. "Du har bare så mange" slots "som noen kan oppfylle, enten det er en felles kjærlighet til reise, et lignende utsikter på penger eller å heve barn." Schwartz advarer om å søke det hun kaller "inkongruente egenskaper" fra en partner. "Noen kvinner gifter seg med industrigrupper, og da er de overrasket når de biter," sier hun.

Respekt. "Hvis du beundrer noen, er du langt foran," sier Schwartz.

Tarmkontroll. Endelig foreslår Weston at du stoler på tarmen din for å få tips om hvorvidt noen er gode nok til deg. "Nine år før jeg giftet meg med mannen min, var jeg forlovet med en annen mann," sier hun. "Jeg hadde morsomme små skytter og en tull i den hånden, jeg sov ikke godt. Kroppen min ga meg ledetråder."