Av Neil Osterweil

Hvis menn er fra Mars og kvinner er fra Venus, så må tenåringer være fra en galakse langt, langt unna.

I det minste kan det virke slik når foreldre og ungdommer prøver å kommunisere med hverandre. Noen ganger, i varmen av et argument eller til og med en uformell, hvordan-din-dag-samtale, kan det barnet som slår seg i hjørnet virke som et speck som flyter i tomrummet millioner av lysår unna.

Det er ikke slik at foreldre og deres ungdomsavkom ikke kan kommunisere, men at golfen mellom dem ofte er vanskelig å bygge bro. Far har nok problemer med å huske hvor han forlot bilnøklene, eller hvis han har betalt gassregningen denne måneden uten å måtte huske hva det føltes som å være tenåring; Junior kan finne det umulig å forestille seg hvordan det er å gå en kilometer i den gamle mannens kjole oxfords.

Når barna kommer til å bli 17 eller 18, har mange kamplinjer allerede blitt tegnet, sier David Elkind, professor og leder av Department of Child Development ved Tufts University i Medford, Massachusetts. "Gutter i den alderen blir noen ganger i ganske grove konfrontasjoner med sine fedre, og det kan ha mindre å gjøre med kommunikasjon enn med selvsikkerhet og kontroll, jenter kan være i liknende konflikt med deres mor.

Ikke desto mindre kan kommunikasjon og forhandling bidra til å avkjøle kampens varme, og taktikere vil fortelle deg at det aldri gjør vondt for å vite hva dine allierte - eller dine fiender - tenker på. Her er det fem vanlige foreldre / ungdomsscenarier, med kommentarer om hvem som tenker hva og hvorfor, og hva de kan gjøre med det.

Scene 1: En tenåring kommer hjem en time forbi portforbudet, uten å ha ringt.

Hva foreldrene kan tenke på: Min Gud, han kunne ha vært i en ulykke! Hvorfor ringte han ikke? Bryrer han ikke hvordan moren og jeg føler meg?

Hvilken tenåring kan tenke: Så jeg er litt sen - jeg hadde bilproblemer og da ga jeg en venn en tur hjem og vi snakket en stund. Hva er problemet? De bryr seg ikke om hvordan jeg føler meg?

Fortsatt

Selvfølgelig bryr de seg, og det gjør at tenåringen (selv om han kanskje ikke skjønner det) sier Elkind, men hvis grunnreglene ikke er godt etablert, må det være problemer. Det som skjer for ofte er at foreldrene ikke forventer mulighetene og derfor ikke setter regler, og når de uskrevne reglene er "ødelagte", har de ikke noe å falle tilbake på.

"En av de tingene som hjelper i den situasjonen er at det har blitt fastsatt retningslinjer på forhånd, hvis foreldrene sier:" Hvis du kommer hjem sent, er dette hva som skal skje, "slik at det ikke kommer ut av det blå. "

Selv om de fleste tenåringer rebel utover mot grenser, "de vil ha dem fordi det betyr at foreldrene bryr seg nok til å risikere en konfrontasjon, og det betyr at de elsker dem," sier Elkind.

Scene 2: En tenåring tenker på å eksperimentere med marihuana.

Hva foreldrene kan tenke på: Marijuana kan være et "gateway" stoff. Vi ønsker ikke at hun gjør de samme feilene vi har gjort.

Hva tenåringen kan tenke: De røkt potten når de var min alder. Hvorfor kan jeg ikke?

Ærlighet er den beste politikken her, sier Elkind. "Hvis foreldrene røyker, burde de si det slik:" Jeg gjorde det da jeg var barn, på et tidspunkt da vi alle eksperimenterte. ""

Men foreldre må også innse at deres barn ikke er under veiledning hele tiden, og bør ikke gjøre grenser som de ikke kan håndheve. De kan imidlertid la tenåringen vite hva konsekvensene vil bli hvis de oppdager det etter det faktum.

Hvis ikke noe annet, tenåringen er sannsynlig å tenke, "Vel, i hvert fall er de ærlige mot meg og prøver ikke å nekte det." Ungdommer har svært raffinerte løgdetektorer, og er ganske gode til å føle når foreldrene tøver eller slår rundt bushen, sier Elkind.

Og hvis barnet teller med "Vel, du gjorde det, hvorfor kan jeg ikke?" foreldrenes beste tilbakebetaling kan være: "Vi lærer alle av feil, og vi håper at du kan dra nytte av vårt. Vi visste ikke så mye om det da eller om hvor skadelige dens langsiktige effekter kan være som vi vet nå."

Fortsatt

Scene 3: En gutt ønsker å gå på en overnattingstur med noen venner. Foreldre er motvillig til å gi godkjenning.

Hva foreldrene kan tenke på: Er det noen voksne som går sammen? Hvem er disse folkene? Hva skal de gjøre? Hva om noen blir skadet?

Hva tenåringen kan tenke: Dette er mine venner. Vi vet hva vi gjør. Jeg er ikke en baby. Stoler de ikke på meg?

Tenåringer står på voksenalderen, og de blir ofte revet mellom å bli behandlet som en voksen og ikke ønsker å ta på seg det ansvaret som innebærer. Her bør foreldrenes svar være: "Det er ikke at jeg ikke stoler på deg, jeg vil bare sørge for at en ansvarlig person vil være sammen i tilfelle det er en nødsituasjon."

Elkind sa at når hans sønn, da 16 eller så, ønsket å ta en sykkeltur fra Massachusetts til New Hampshire, ringte faren først arrangøren for å måle om han var opp til utfordringen, funnet ham å være ansvarlig og villig til å beskrive i detaljere hva de hadde tenkt å gjøre og hvordan de planla å holde kontakten. «Jeg la dem gjøre det, og de hadde det bra,» sier han.

Men hvis turen bare skal være "en haug med barn som sover uten tilsyn med voksne, spesielt i dag tror jeg at jeg ville være tøft med å tillate det," sier Elkind.

Og hvis foreldrene nekter å gi tillatelse, kommer barnet tilbake med noe som "Hva er dette, en fengselsleir?" Foreldrene kan si, "Ja, hvis du må se på den måten. Du vil være ledig om noen år, men akkurat nå må du bo i dette huset og under disse reglene."

Fortsatt

Scene 4: Mamma eller pappa forteller barnet å rense rommet sitt, men finner senere at ungdommens ting skjøvet inn i et mørkt hjørne av skapet.

Hva foreldrene kan tenke på: Vi kan ikke stå slik hun holder rommet sitt. Er det ikke så bra at vi liker å ha et fint, pent hus? Det er så respektløst!

Hva tenåringen kan tenke: Jeg er for opptatt - jeg har ikke tid til å rydde rommet mitt! Det er likevel min, så hvorfor skal de bryr seg?

Det er mange forskjellige tilnærminger til denne konflikten, sier Elkind. En er å fortelle barnet, "Ok, det er rommet ditt. Hvis du vil la det være et rot, er det opp til deg." En annen taktikk, som han anerkjenner, kanskje ikke fungerer for alle foreldre eller barn, er å si: "Se, jeg hjelper deg med å rydde opp rommet ditt hvis du hjelper meg med å rydde opp meg." På den måten blir det i det minste et felles prosjekt og en sjanse til å ha en liten samtale. "Noen ganger tar den slags deling av en oppgave noe av det onus av en jobb," sier han.

Fortsatt

Scene 5: En tenåring, gutt eller jente, kommer til en forelder med en ærlig spørsmål om sex.

Hva foreldrene kanskje tenker: Hvis jeg gir et rett svar, innvilger jeg sex for tenåringer? Bare hva skjer, uansett? Er det noe han eller hun ikke forteller meg?

Hva tenåringen kanskje tenker: Jeg trenger virkelig å vite svaret, men jeg er flau for å spørre vennene mine. Vil foreldrene mine le av meg? Hva vet de om sex uansett?

Hvis et barn føles som om han / hun kan gå til en forelder med et kjønnsspørsmål i utgangspunktet, er folkene allerede foran spillet, sier Elkind. "Mitt råd til foreldre er å snakke om det tidlig, ikke bare sexopplæring, men også puberteten, fordi mange barn i puberteten ikke vet hva som skjer med kroppen deres."

Han anbefaler også å bruke filmer som "American Beauty" eller TV-programmer som utgangspunkt for "talk". ("Men du må også indikere at du ikke skal gjøre det med hver film du ser sammen, eller de vil aldri se noe med deg igjen, sier han).

Å snakke om sex med barn er svært viktig, understreker han, fordi sexutdanning i skolene er svært variabel og "barna har så mye dårlig informasjon som kommer fra andre barn. fortsatt tro at du får hår på hendene hvis du onanerer eller at du ikke blir gravid hvis du står opp under samleie. Hvis barna trodde det for 50 år siden, tror de det fortsatt i dag, sier han.

Å være på forhånd og åpen om sex, uansett hvor vanskelig det er for foreldre, er viktig.

"Fortell dem," Det er en herlig ting, et forhold mellom to personer som elsker hverandre, men det vil bli mye mer meningsfullt hvis du venter. Det tar et visst nivå for modenhet å fullt ut sette pris på det.

Hvis deres hormoner kjører beslutningen, kan tenårene likevel ikke lytte til foreldrene deres, men foreldrene må i hvert fall gjøre saken deres. "Og hvis barna er seksuelt aktive og du finner ut om det, må du hjelpe dem med å ta de nødvendige forholdsregler, sier Elkind. "Du kan ikke være glad for det, men du må leve med virkeligheten av det."

Han understreker at barn som har gode relasjoner til foreldrene sine og kan snakke åpent om sex, er mindre sannsynlig å bli involvert i en tidlig alder enn barn fra familier der det er tale om sex er tabu.

Opprinnelig publisert 3. februar 2003.