Innholdsfortegnelse:
I 2003 ble jeg innlagt på et psykiatrisk sykehus fordi jeg hadde tanker om selvmord, vrangforestillinger og depresjon. Jeg ble diagnostisert med bipolar lidelse. Selv med denne listen over symptomer, overrasket diagnosen meg. Før jeg gikk igjennom beredskapsdørene den dagen, ville jeg ha sagt at det ikke var noe galt med meg. Jeg ante ikke hva psykisk sykdom så ut.
Mitt liv før diagnosen
Jeg vokste opp i en middelklassen familie. Min far var en lastebilsjåfør, og moren min var en hjemmemaker. Vi var ikke rike, men vi var stabile og eide et hus i forstedene. Vi hadde to biler, helseforsikring, og jeg hadde til og med braces. Vi var stereotypisk blå krage, og jeg ble oppvokst til å tro at alt vondt som skjer med en mann kunne løses ved å gni på gjørme på den.
Mens jeg overdriver, var det en forventning i familien min at jeg oppfører seg på en bestemt måte. Jeg ble reist for å være pålitelig, rolig og respektfull - alle kvaliteter som er vanskelig for noen med depresjon eller mani å oppnå.
Da jeg ikke levde opp til de normer som foreldrene mine satt inn, straffet de meg. Den sykere jeg fikk, jo mer ble jeg straffet. Jo mer jeg ble straffet, jo mer isolert følte jeg meg. Og selvfølgelig, siden jeg ikke ble behandlet for den underliggende tilstanden, fortsatte jeg å bli sykere.
Jeg tenkte på selvmord hver eneste dag. Jeg skjønte aldri at det var uvanlig fordi det aldri ble diskutert. Jeg antok bare at alle trodde på denne måten. Da jeg endelig bestemte meg for å avslutte livet mitt, var det ujevnt i tankene mine. Heldigvis tok noen oppmerksomhet på skiltene og spurte meg, pek ut, hvis jeg vurderte å drepe meg selv.
Jeg hadde ingen grunn til å lyve, så jeg svarte ja. Hun sa straks at jeg trengte å komme med henne til sykehus. Dette overrasket meg. Jeg så rett på henne og sa: "Hvorfor? Jeg er ikke syk. Syke mennesker går til sykehus. "
Læring jeg hadde bipolar lidelse
Jeg husker det første spørsmålet jeg spurte sykehuspsykiatrien da jeg ble fortalt at jeg har bipolar lidelse: Jeg spurte ham hvordan han visste. Han fortalte meg at jeg hadde de klassiske symptomene og at han var overrasket over at ingen hadde lagt merke til det før.
Fortsatt
Jeg ble ikke overrasket, skjønt. Hvem, i mitt liv, kunne muligens ha kjent at jeg lider av en slags mental helse problem? Ingen av oss hadde aldri blitt informert om psykisk lidelse - vi forsto at det var vold, skylling i munnen og lav intelligens. Jeg var ikke voldelig, og jeg var veldig intelligent. Jeg hadde en jobb. Til vår begrensede forståelse kunne psykisk syke ikke fungere. Så sikkert, jeg kunne ikke være psykisk syk.
Selvfølgelig, etter diagnosen, lærte jeg mye om psykisk lidelse, om bipolar lidelse og om meg selv. Jeg måtte relearn hvordan å tenke og bygge meg selv opp igjen. Jeg måtte justere til bivirkninger av medisiner, og jeg måtte møte demoner jeg ikke visste at jeg hadde. Viktigst, jeg måtte ta ansvar for atferd som, selv om ikke akkurat min feil, ikke var noen andres feil heller.
Det har vært en hard reise og en traumatisk. Og det har tatt en utrolig mengde tid. Avstanden mellom diagnose og gjenoppretting måles i år, ikke uker eller måneder.
I dag, etter å ha satt det harde arbeidet for å forstå min bipolare lidelse og forstå meg selv, har jeg blitt en ekspert i min egen utvinning, noe som betyr at jeg nå kan bruke mer tid living livet mitt enn å tenke på bipolar lidelse.