Eksperter sier urealistiske forventninger, og unngår konflikt etter ekteskap kan føre til katastrofe.

Av Jeanie Lerche Davis

Kjærlighet og ekteskap kan "gå sammen som en hest og vogn", men de fleste nygifte satte seg uten et delt veikart. Hver partner kommer til reisen med sitt eget sett med veibeskrivelser, inkludert - forutsetninger om roller, forventninger om hvordan du bruker tid og penger, og dypt holdt tro på barn. Deretter er det også - bagasje. Eksperter sier at det krever lyst, ærlig kommunikasjon og hardt arbeid for å flytte et forhold fra den romantiske scenen gjennom maktkampene til et kjærlig ekteskap basert på felles betydning. Kom deg til en god start ved å unngå disse fem store fallgruvene:

1. Familien min gjør det på denne måten.
2. Ekteskapet vil gjøre meg lykkelig.
3. Min partner vil endre seg når vi er gift.
4. Snakker om problemer som hans robuste venner, hennes kredittkortgjeld, når de skal ha barn, og hvem skal vaske toalettet, vil blomstre av romantikk.
5. Vi bør unngå konflikt for enhver pris.

Min familie gjør det på denne måten

Familien sin setter seg sammen rundt spisebordet til middag hver kveld. Hennes familie sprer seg og tar tak i middag på renn.

Par undervurderer ofte innflytelsen fra sine familier. "Folk går inn i ekteskap med forventninger som er nesten ubevisst, sier Addie Leibin, MS, LMHC, en privat psykisk rådgiver i Winter Park, Fla." De tror jeg skal gifte meg, og jeg vil gjøre det som Familien min gjorde det, men du kan ikke bygge et hus med to sett med tegninger. Hele objektet er å komme med ditt eget sett med planer. Det er ikke din mor og pappas hus.

Mark Freeman, PhD, er enig med Leibin om at familier opererer på både bevisst og underbevisst nivå. Han rådgiver par og lærer en klasse kalt "Ekteskap og familien" i sin rolle som direktør for personlig rådgivning og instruktør på Rollins College, også i Winter Park. På et bevisst nivå sier han, når det er forstyrrelser fra en av ektefellens familiemedlemmer, eller en person ikke har total troskap til sin ektefelle som skaper problemer i en persons ekteskap.

På et underbevisst nivå gir familier referanserammen som individer bringer til ekteskapet om penger, kjønnsrolle og andre viktige saker. "Kjenner hverandre godt nok til å finne ut hva de forventede forventningene er, og gjenkjenne noen ganger, er det ubevisste forventninger. Du kan for eksempel si" Jeg er åpen og liker å håndtere ting ", men i din egen familie når konflikt oppstod , du slår deg ned. Så det er sagt mot det ubevisste. Noen ganger har vi de beste hensikter å være en måte, men da kommer en håndteringsstrategi fra vår egen familie opp og bryter med det vi er. Vi er menneskelige, ikke perfekte ."

Fortsatt

Ekteskapet vil gjøre meg glad

Han er ensom og har ingen venner. Hun føler seg dårligere enn hennes vakrere, smartere og rikere søster. Begge tror ekteskapet vil gjøre dem lykkelige.

"I de tidlige stadiene av et forhold er alt vakkert, sier Leibin. «Par må forstå at kjærlighet er aldri nok, og ekteskapet gjør deg ikke glad. Lykke er en gjør-det-selv-jobb.»

Ifølge en 15-årig undersøkelse rapportert i Journal of Personality and Social Psychology, et individs nivå av lykke før ekteskap er den beste forutsetningen for lykke etter ekteskapet.

Min partner vil endre seg

Hun antar at han vil slutte å spise lunsj med sin forlovede. Han antar at hun vil gi opp dyre spa helger med vennene sine.

Ekteskap betyr uunngåelig kompromiss, men par må kompromittere uten å gi bort for mye av det de verdsetter. Freeman anbefaler å formulere en ekteskapelig kontrakt som adresserer forventningene hver for den andre. "Forventningene kan være høye, men sørg for at de er realistiske," sier han.

En oppgave han adresserer med par i førfødselsrådgivning, innebærer å hjelpe dem å overvinne romantiske illusjoner og urealistiske forventninger. "Når romantikken minker, går forholdet til en maktkamp, ​​og for en stund forsøker hver person å forandre den andre. Selv om folk munner ordene de ikke vil endre partneren, prøver de fortsatt. Det er en utviklingsstadiet, og hvis par løser det på en sunn måte, beveger de seg inn i stabilitet og langsiktig engasjement. Ekteskap som blåses opp tidlig har en romantisk utsikt, og når de er spredt, tror de ekteskapet er ødelagt og kan ikke løses. "

Leibin forteller det, i stedet for å kompromittere og dele, fortsetter noen par å lede separate liv etter ekteskapet. "De ender opp med å trekke fra hverandre. Par skal være venner og lære å jobbe sammen. Jeg tror på en lørdag kveldsdritt, og kanskje gjør hun planene en uke og han neste. Det er en tid å dele livet og forsøke å forstå hverandres verdener. "

Hun sier at kjærlighet starter et forhold, og kommunikasjon gjør det til et godt samarbeidsforhold, hvor partnere respekterer hverandres forskjeller. Hun ser mange par som ikke gjør en innsats for å lære om hverandre. "Et nygift par, skilt over krummer i vasken. Han ville gå på henne om det var krummer, og hun kunne ikke stå på det."

Fortsatt

Snakker om vanskelige problemer vil ta blomsten av romantikk

Hun forteller ham ikke at når de har barn, vil hun at han skal slutte å jobbe. Han forteller ikke at hans selskap kan flytte ham til Singapore.

Leibin forteller at de siste årene har sett en økning i antall par i trøbbel så tidlig som den åttende måneden av ekteskapet. "Ofte vil de si," Jeg skulle ønske jeg hadde kjent slik og så. " Folk presenterer sitt beste før ekteskap, og de overser alvorlige problemer, som alkoholmisbruk, som kan ødelegge ekteskap. "

Langt fra å ødelegge romantikk, fremmer det å snakke åpent og ærlig for aksept og dypere forståelse som er viktig hvis partnerne skal føle seg trygge med hverandre. "Når du føler deg trygg med noen du elsker, vil du ikke finne noen finere, rikere eller mer ønskelig," sier hun.

Vi bør unngå konflikt til enhver pris

Han forlater og går for en kjøretur når hun konfronterer ham med å se datamaskinporno. Hun lærer å kvele hennes følelser om dataporn og holde seg stille.

Par som hevder "vi aldri kjemper" mangler en mulighet til å bygge deres forhold. "Det er hvordan par håndter konflikten som betyr noe," sier Freeman. Kan du reparere forholdet? Validerer du partneren din etter en stor kamp? Når folk gir opp på hverandre, er det vanligvis fordi de har sluttet å prøve å løse konflikter.

Forskningen fra John Gottman, PhD, har hatt en dyp innvirkning på feltet av ekteskapsrådgivning. Freeman sier Gottman kan fortelle med 95% nøyaktighet som par vil holde seg sammen. "Han legger dem i et rom og videobånd dem diskuterer deres forhold. Deretter observerer han deres verbale og ikke-verbale atferd, og teller positivt atferd, for eksempel å nikke eller legge hånd på skulder og negative atferd, som for eksempel klynk eller strenge kritikk. Med vellykkede par er forholdet fem positive atferd til en negativ. Det som gjør dem vellykkede er evnen til å redusere de negative følelsene. "

"Selv gode ekteskap vil ha kritikk og forsvarsevne, men det er fare når folk stonewall eller føler forakt. Hvis du holder noen i forakt, tror du ikke problemet kan løses. Forakt erstatter håp."

Freeman sier at noen viktige leksjoner som kommer fra forskningen, er forskjellige for menn og kvinner. "Hustruer som står tå-til-tå med sine ektemenn og ikke gir inn, gjør det bra. Men når koner øker sine toleransnivåer, er ekteskapet dømt, fordi mannen gjør et maktspill. Ektemenn som kan roe seg ned og ned deres sinne er mer sannsynlig å ha lykkelige ekteskap. "