Av Diana Potter

I det forrige kapitlet fortalte jeg deg at i lange år i livet tok emosjonell spising og mat stedet for noen svært viktige deler av livet. For eksempel hadde jeg få meningsfylte forhold til andre mennesker, og da jeg flyttet vekk fra dem, holdt jeg sjelden kontakten. Mitt mest betydningsfulle daglige "forhold" var med - mat.

I dette kapitlet skal vi snakke om hva som hjalp meg med å ta tilbake kraften som matbehov hadde over mitt liv og til slutt miste 60 pounds.

Først, la oss snakke om den makt. Da skal jeg forklare hvordan jeg endelig kunne unnslippe sitt grep.

Hva er din favoritt mat for en følelsesmessig spise binge? Noen av mine var pizza, kake og iskrem, vasket ned med mye brus. Og omtrent hver dag etter jobb vil jeg skynde meg for å få min fastfoodfiks, bestående av en bacon cheeseburger, stor frites og en riste før du går hjem - til middag!

Selv da jeg spiste all den maten, fortvilte jeg meg til å forstå hvorfor jeg gjorde det. Jeg visste bare at når en begjær begynte, kunne jeg ikke tenke på noe annet enn maten til jeg fikk den og spiste den så fort som mulig. Selvfølgelig, nesten så snart jeg var ferdig, følte jeg meg fysisk og følelsesmessig forferdelig. Men jeg visste at et annet ønske ville komme, og jeg ville gjøre det igjen.

Fortsatt

Mens et begjær hadde meg i grepet, ble jeg fast, en slave til overmålingen og vektøkningen som fulgte med den. Jeg visste aldri når mine tanker om mat ville begynne å samle og fokusere i mitt sinn, til en pizza eller a Big Mac var alt jeg kunne tenke på. Hvis jeg ikke svelget det nå - nå! - i mitt sinn sto et svart hull av ingenting, og ventet på å svelge meg.

Jeg vet hvordan det høres ut til folk som ikke er følelsesmessige eaters. Men hvis du er som meg, så kjenner du følelsen. Jeg snakker om det svarte hullet, eller "tomrom" som jeg har hørt det kalt, som blår ut alt annet enn å få mat, i et følelsesmessig eiers sinn, som et ønske strammer grepet.

Da jeg først stoppet for å tenke på og undersøke mine utrolig kraftige matbehov, skjønte jeg at jeg hadde opplevd dette tomrummet som en konstant trussel. Det venter på å svelge meg hvis jeg ikke fikk maten "i tide". Jeg hatet det og ønsket å trekke det ut av meg.

Fortsatt

Men da jeg fortsatte å jobbe med min terapeut og lærte mer om det, begynte jeg å se min tomrom som noe helt annet. Det var en slags "blackout" av livet mitt som skjedde når et begjær tok kontroll. Men livet mitt var der fortsatt; Jeg savnet bare en del av det mens trangen hadde meg i sin kontroll. Ja, jeg ble sittende fast i følelsesmessig å spise og fett. Men sakte kom jeg til å innse at på den andre siden av "tomrummet" som holdt meg fra å leve hele livet mitt, ventet hele meg selv å bli født.

Jeg sluttet å hate "tomrummet" da. Jeg skjønte at det var en del av meg, så hating det betydde å hate meg selv. Det var noe jeg ikke lenger var villig til å gjøre. Også, "tomrummet" var en del av mitt beskyttende skjold for overeating og å være fett som hadde hjulpet meg til å holde livet mitt så lenge. Jeg lærte å elske og respektere den modige kvinnen jeg var i alle årene da jeg trengte å overeat og være feit. Og jeg fant at jeg også kunne elske denne delen av meg selv - og begynner å la det gå.

Fortsatt

Og det var det som skjedde. Over tid har terapien jeg fikk mottatt hjulpet meg med å få tillit til mitt naturlige selv og mine evner, slik at selvtilliten min ble forbedret. Jeg begynte å føle seg mer komfortabel med andre mennesker, og jeg fant at jeg brukte mindre tidskrav - og spiste - mat jeg ikke trengte.

"Føler seg mer komfortabel med andre mennesker." Jeg kan si det her mye lettere enn jeg kunne gjøre det, i det minste i begynnelsen. Jeg tok mitt første skritt mot å bli mer komfortabel med meg selv i forhold til andre ved å bli med en gruppe andre kvinner som forsøkte å forstå og forandre deres emosjonelle spising. De var fantastiske! Jeg begynte også å godta festinvitasjoner og faktisk gå til partiene, i stedet for å unnskylde meg selv i siste øyeblikk som jeg vanligvis hadde gjort. Enkle trinn, ja - men store for meg.

Det var et par år siden. Da jeg fortsatte å jobbe med å erstatte den falske trøsten i min følelsesmessige spising med glede av å få venner og forfølge nye interesser, kom min matstreng og "tomrom" mindre og mindre ofte.

Fortsatt

Viktigst, jeg var ikke lenger barmhjertig. Når et trang vevd, kunne jeg se det som en signal til å tenke snarere enn a kommando å spise. Det var et signal at den nylig autoriserte personen jeg ville bli, kunne fremdeles føle seg sårbar og usikker på seg selv til tider. Da det skjedde, kom trang og "tomrom" til å redde, som de hadde gjort så mange, mange ganger før.

Bare nå trengte jeg ikke lenger dem. Jeg kunne velge å synes at i stedet for spise da et trang kom sammen. Jeg lærte å si til meg selv da, "Hvilken del av hele meg, den delen som fremdeles er redd noen ganger, men at jeg har vært i stand til å ta ut i det åpne, kan jeg besøke nå og trøste og berolige?" I disse dager er det bare å stoppe for å tenke slik dette er nok til å hjelpe meg til å se at jeg virkelig kan takle hvilken situasjon jeg er i. Og det minner meg om at følelsesmessig spising ikke håndterer hva som helst.

Fortsatt

Jeg liker tanken på at hver gang jeg gjør dette - for jeg har fortsatt sporadiske tanker om overmåling, og sannsynligvis vil alltid - jeg sier farvel igjen med kjærlighet og takk til min følelsesmessige spising.

Det var der da jeg trengte det. Men nå Jeg er her, alt av meg.

Og det er nok.

Diana

Hva er din mat cravings som?

For å lære mer, spør deg selv:

• Trenger min trang etter maten trinnene som er beskrevet i artikkelen? Hvis ikke, hvordan er de forskjellige?
• Hvis "tomrummet" som er beskrevet i artikkelen er en del av min matkrevende opplevelse, hvor stor del er det? Hva tror jeg det kan bety?
• Hvordan føler jeg meg hvis jeg ikke kan spise maten jeg krever så fort jeg vil? Hvor mye av det jeg føler da er basert på ting jeg vet er sant (som sult eller stress)?
• Trenger trangen seg selv hvis jeg ikke spiser maten? Hvis ikke, hva gjør jeg om det?
• Hvordan ville jeg beskrive min "forhold" med mat i forhold til mine relasjoner med andre mennesker? Generelt, som er sterkere?