Par som trener '' polyamory '' sier det er bra for deres forhold. Noen terapeuter er uenige.

Av Kathleen Doheny

Jenny Block inviterer ofte sin beste venn, Jemma, til å bli med henne, hennes ektemann og deres 8 år gamle datter til middag. "Vi kan bestille kinesisk og deretter spille Scrabble etter middagen," sier Block.

Alt høres ut som Midt-Amerika, til du vet resten av historien. Selv om Block og hennes ektemann, Christopher (ikke hans virkelige navn), har vært gift i nesten 11 år, er Jemma (ikke hennes virkelige navn) Blocks andre kjærlighet. De går regelmessig ut på "datoer", selv om Block's datter kun vet at Jemma er en familie venn. Og Block og mannen hennes går også jevnlig ut. Blokk er intimt med begge.

I flere år har Block hatt et åpent ekteskap. "Vi er ikke freaks," forteller hun. Hun kunne ikke bare få alt hun trengte - seksuelt, fysisk eller følelsesmessig - fra bare mannen hennes. Så Block, som sier at hun er biseksuell, broached temaet åpent ekteskap med mannen sin.

Christopher ble enige om arrangementet. Han forfølger ikke et annet forhold selv, selv om han vet at han er fri til. "Alt som skjer her, er åpent for å elske andre mennesker," sier Block, 37, hvis bok, Åpen: Kjærlighet, sex og liv i et åpent ekteskap, utløper i juni 2008. Begrensende kjærlighet, sier hun, virker ikke normal for henne.

Fortsatt

Begrepet "åpent ekteskap", som ble utgitt av sent George og Nena O'Neill i 1972-boken med samme navn, er utvidet etter hvert som flere par velger å følge konseptet uten å bli gift. Et annet uttrykk for å beskrive en type åpent forhold er polyamory - bokstavelig talt, "flere kjærligheter".

De som praktiserer åpne relasjoner eller polyamory sier ofte at de er "hardwired" på denne måten, og at det legger grunnlagsregler for flere relasjoner sparer alle vondt og skuffelse. Ikke alle er enige, med noen terapeuter som kaller polyamorøs modell en oppskrift på vondt, skuffelse, sjalusi og breakups. På ett punkt er alle enige: Et "poly" forhold vil ikke fungere hvis ikke alle partnere er positivt for arrangementet.

Hvor vanlig er det åpne ekteskapet?

Antall voksne med åpne relasjoner - det være seg formelle ekteskap eller mer uformelle arrangementer - er liten. Sannsynligvis har ca 4% til 9% av amerikanske voksne en eller annen åpen ordning, estimerer Franklin Veaux, 41, en Atlanta-basert dataprogrammerer og nettstedutvikler som også driver et polyamoritt nettsted.

Andre, inkludert Steve Brody, PhD, en psykolog basert i Cambria, California, satte tallet mye lavere. "Det må være mindre enn 1%," sier han. Han har rådet tusenvis av par de siste 30 årene, og har møtt svært få tilfeller av åpne relasjoner blant sine pasienter.

Fortsatt

Bakgrunnen

Da O'Neills, utdannet som antropologer, skrev sin bok, Åpen ekteskap: En ny livsstil for par, de snakket ikke bare om friheten til å utforske seksuelle forhold utenfor ekteskapet, selv om ideen fikk mest oppmerksomhet.

De foreslo også at ekteskapspartnere er fri til å ha sine egne separate vennskap, og at de handler innenlandsarbeid, for eksempel - nye ideer, da, i hvert fall til noen.

Nå er begrepet polyamory eller "poly" sett på som hipper-termen, med mange nettsteder som tilbyr chatrom, oppslagstavler og personlige annonser. Man legger til og med en ordliste med polytermer, forklarer at forhold kan være triader (tre personer), veer (hvor en person har to elskere som ikke er involvert med hverandre), quads (fire), utvidede nettverk og andre arrangementer .

Hva er appellen om åpent ekteskap?

Valgfrihet er en stor tegning, sier Cherie, en 34 år gammel teknologikonsulent som reiser rundt i landet og telekommuterer med sin partner, Chris, også 34 og i samme bransje. Chris og Cherie ba om at bare deres fornavn blir brukt i denne artikkelen.

Fortsatt

Før kjøreturen hadde Cherie tre kjærester samtidig. Akkurat nå er hun og Chris monogame, sier hun, men de planlegger å forfølge andre relasjoner igjen.

"Gjennom årene, sier hun," Jeg har vært involvert i et svært bredt spekter av relasjoner og konfigurasjoner, fra triader, veer, quads og utvidede nettverk. På en gang kjøpte jeg selv et hus med tre andre partnere ."

Hennes partner, Chris, sier at hjertet hans er "kablet" for flere forhold. De klassiske kjærlighetstriangefilmene, forteller han, var alltid frustrerende for ham. "Hvorfor skal helt eller heltinne velge mellom to partnere?" han spør. "Hvorfor ikke ha begge?"

Mens variasjon i sex er en stor del av flere romanser, sier polyamorister at det ikke er hele historien. Og polyamory er definitivt forskjellig fra svingende, sier Block. "Swinger livsstil er veldig sexorientert," sier hun. For henne, som har flere relasjoner, hjelper hun ikke bare med å oppfylle sin sexdrift, men også andre behov. Hennes kvinnelige partner, sier hun, er også hennes beste venn og gir henne mye følelsesmessig støtte.

Fortsatt

Når hun går til en romantisk komedie med Jemma, for eksempel, sier Block at det ikke er øye rullende, som det vanligvis er når hun går med Christopher.

Franklin Veaux, en tidligere partner av Cherie, sier han også er hardwired for å være polyamorist. "Hvorfor skal prinsessen eller prinsen som bor i et slott, velge?" han spør. "Det er nok plass til alle." Han holder kontakten med Cherie gjennom direktemeldinger, selv om de ikke er romantisk koblet akkurat nå.

"Hver partner legger til noe i livet mitt," sier han. "Alt dette gjør meg til en bedre person." Den store attraksjonen, sier han, er emosjonell intimitet. "Alle legger til verdi for livet mitt."

Ekteskaps- og forholdseksperter Snakk

De som forfølger et "åpent" eller polyamorøst forhold er åpenbart ikke konvensjonelle typer, sier William Doherty, PhD, direktør for ekteskaps- og familieteraprogrammet ved University of Minnesota, St. Paul. "Det er alltid noen mennesker som ønsker å presse grensene for deres erfaringer - deres glede, deres ekstase i livet," sier han. De føler konvensjon og tradisjon hemmer dem.

Fortsatt

De som forfølger flere sammenhenger samtidig, sier Doherty, at de er i stand til mange kjærlighet og lidenskap, og at "kunstige kulturelle begrensninger" forteller dem at de burde begrense deres kjærlighet og lidenskap til bare én person.

Polyamorists, til deres kreditt, er ofte åpne om det, sier Doherty. "Det er en slags idealisme rundt disse menneskene," sier han. "De vil være helt åpne og ærlige om det."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, en Fair Oaks, Calif., Ekteskap og familie terapeut og sex og relasjoner ekspert, er enig i at begrepet åpne relasjoner har utviklet seg til å bli mer idealistisk. "På 70-tallet var det å spille løs rundt kantene," sier hun. "Poly prøver å komme over som omtenksom og hensynsfull."

En åpenbar fordel, sier Weston, er at seksuell monotoni sjeldent setter inn. Polys er heller ikke kjedelige på andre områder av livet. "Du har alltid Plan B," sier hun.

Noen sier at de lærer noe om forholdsforhold fra deres andre partner eller partnere, noe som kan brukes med den primære samarbeidspartneren, sier hun.

Fortsatt

Ulempene ved åpent ekteskap

Planlegging kan være et problem, sier polyamorists. "Når jeg aktivt undersøker flere relasjoner, er balansen min tid og energi vanligvis den vanskeligste delen," sier Cherie. " Det kan også være spesielt drenerende dersom flere enn en av mine partnere har en krise i deres liv som de ber om hjelp, for eksempel å støtte dem gjennom karriereendring, familiesykdom, problemer i andre relasjoner eller andre utfordrende tider. "Men Hvis den andre personen har flere partnere, sier hun, de har også fordelen av å få flere hjelpekilder.

Å håndtere "fryktresponsen" hos partnere kan være et problem, sier Chris. Han har noen ganger måtte forsikre partnere om at hans interesse for andre ikke betyr at hans interesse for dem har endret eller avtappet seg.

"Jeg har også hatt mine egne følelser av misunnelse og sjalusi," sier han, "spesielt når jeg føler at en partner gir mer tid og energi til en annen enn de er til meg."

"Hvor det blir truende er når partnere tror at kjærlighet innebærer eksklusivitet," sier Veaux. "Det er kjærlighetsmodellen, det vil si hvis du elsker to, får hver halvdel av kjærligheten. Det er ikke sant. Hver eneste person er helt unik. På grunn av det betyr det at mine partnere aldri kan erstattes."

Fortsatt

Ting kan også bli dicey når en partner som anses "sekundær" ønsker å bli en primær, sier Veaux.

Noen ganger inviterer Veaux de fleste av sine partnere - og deres partnere - til å gå ut sosialt. Nylig gikk han og en slik gruppe til en science fiction-konvensjon sammen.

Grunnregler er viktige før du starter et polyforhold, sier Veaux og andre. Noen Internett-poly-sider tilbyr prøvekontrakter for flere relasjoner.

"Du må finne ut hva reglene er," sier Weston. "Ellers kan så mye bli vondt."

Men Steve og Cathy Brody synes det er nesten umulig å legge grunnlagsregler. "Det er som å legge grunnlagsregler for et jordskjelv," sier Steve Brody, som med Cathy Brody skrev Forny ditt ekteskap på Midlife. De spørsmålet hvordan folk kan forutsi sine følelser med så mange involverte personer. "Du kan sette opp retningslinjer på en rasjonell og intellektuell måte, men du kan ikke forutse dybden av den følelsesmessige reaksjonen du skal ha," sier Steve Brody.

Fortsatt

Likevel, Cathy Brody sier at en regel er avgjørende: "Hvis en partner ønsker å stoppe arrangementet, gjør de begge."

Den økte risikoen for å få en seksuelt overførbar sykdom er en annen åpenbar ulempe. Veaux sier at han er forsiktig med å overvåke sin seksuelle helse. "Jeg får en generell fysisk en gang i året, og jeg blir screenet for STDs. Når partnerskapsstatusen endres, blir jeg screenet igjen." Han spør partnerne om å gjøre det samme. Han ber om skriftlig bevis på at hans partnere er infeksjonsfrie og gir det til dem også.

Polyamorists sier fordelene oppveier ulempene. "Den beste delen er at jeg føler at jeg er sant for meg selv," sier Chris. "Jeg har alltid følt at jeg levde en løgn da jeg prøvde å passe inn i en monogamisk mugg."