Slik holder du forholdet ditt sterkt gjennom årtier.

Av Neil Osterweil

Hva ønsker kvinner?

Det spørsmålet hadde til og med Sigmund Freud stubbet, og han skulle være ekspert på menneskelig lyst, seksuelt og ellers (husk Oedipus og hans mamma?).

Men det er ingen myte at kvinner ofte vil ha det samme ut av forhold som menn gjør; de går bare om å få det på forskjellige måter og i ulike faser av deres liv, sier Julie Schwartz Gottman, PhD. Hun burde vite: Som medstifter og klinisk direktør i Gottman Institute fokuserer hun på å hjelpe par til å bygge og opprettholde sunne relasjoner. "Det er en slags utviklingsprosess for forhold som på noen måter er parallelle med individets, og deretter kaller forskjellige ting fra partnere i relasjoner gjennom livet, forteller Gottman.

Gottman sier at hva hver kvinne trenger, ønsker og forventer av ekteskapet eller det intime forholdet, kan endres fra en fase av livet til det neste. Likevel er det tips som hjelper par i alle faser av livet. Så la oss starte med disse:

• Ta tid til samtaler der du finner ut hva partneren din har opplevd i det siste.
• Express kjærlighet, takknemlighet og beundring for din partner ofte.
• Bekreft dine interessenters interesser, selv i små øyeblikk.
• Unngå ekteskapets "fire ryttere": kritikk, forakt, forsvarsevne (som følger kritikk og forakt), og stonewalling (det vil si når en partner helt slår av og nekter å svare).

Som sangen sier, "Du må ha venner." Forskning viser at i 20-årene trenger både kvinner og menn solid vennskap fra sine partnere, samt måter å håndtere konflikter når uenigheter oppstår.

Og nevnte vi godt sex?

"Hva farger denne perioden, i hvert fall på dette tidspunktet i historien, er at både menn og kvinner i 20-årene danner karrierer eller går videre inn i arbeidsveiene deres, og det er mye stress i den prosessen, sier Gottman.

La oss forestille Alice A, en 20-noe nylig gift med Bob B, og bare sette ut på karrieren hennes. Til å begynne med, med mindre hun eller hennes hubby har et fettforvaltningsfond for å leve, skal Alice sannsynligvis begynne på sin karriere rett ut av skolen.

Fortsatt

I tillegg til å legge røttene for hennes profesjonelle liv, har vår heltinne lagt vekt på å dele husarbeid, håndtere svigerfamilie, betale regninger og muligens graviditet og barn.

"Spesielt barn i barnehage kan være stressende for nye foreldre, først og fremst på grunn av et par ting, sier Gottman. "En, selvfølgelig, er de fysiske kravene til å ha en ny baby. En annen er endringene i familiens system selv." Å samle: Først kommer kjærlighet, da kommer ekteskap, så kommer Alice med en baby vogn og kostnadene ved barnehage, et boliglån og bensin for forurensningsbilen som sitter i oppkjørselen.

Kvinner i deuce-tiåret trenger partnere som vil være villige og villige, selv om det bare er motvillig å dele byrden av housekeeping, besøker leger for barna, regningen betaler og alle livets andre store og mindre irritasjoner (oppmerksomhet, folkens?). Det er like viktig for partnere å holde seg fleksible, sier Gottman. "Spesielt i denne tiden og i lavkonjunktur kan det være jobbstabilitet - det er gjennom tidene - og par trenger måter å håndtere stresset på endringer i jobber, etc."

Vennskap, med sine implisitte verdier av tålmodighet, forståelse, medfølelse og samarbeid, er nøkkelen til å forvitre både toppene og troughs av et forhold i de tidlige årene.

Og når det gjelder å holde romantikken i live, kan det være så enkelt som å sette bort tid for en "date" for minst et par netter hver måned. Alice og Bob burde få barnevakt og gå ut til middag, hvis det er mulig, eller lage en fin, intim middag hjemme og dele sine tanker, håp og drømmer med hverandre, akkurat som de gjorde da de først møtte.

"En av de viktigste tingene vi har oppdaget, vender seg mot partneren din i svært små øyeblikk, hvor partneren din legger et bud på oppmerksomhet, sier Gottman. "Hvis din partner ser ut av vinduet og sier" Wow, se på den vakre båten som bare gikk forbi, "svarer du med" Oh, wow, det er vakkert "- det er alt det er, det er litt lite svar i motsetning til å fortsette å lese avisen og ikke se opp. Det gjør en enorm forskjell."

Fortsatt

På samme måte som i 20-årene, vil kvinner ha kjærlighet og vennskap på 40-tallet, men de foretrekker kanskje å sote havre på den innenlandske snarere enn den ville siden.

Mange par er godt avgjort i karriere og familie når 40-årene ruller rundt (eller hopper ut fra buskene og tar dem i halsen). Men for Alice og Bob er 40-tallet den tiden de elskelige, kompatible, søte-som-helvete, små darlings de har hevet, plutselig rykket bort og erstattet av onde fremmede kloner, ellers kjent som ungdommer.

"Det er en annen svært sårbar tid for ekteskap, når det er barn involvert," sier Gottman. "Ungdommer og barn som trekker seg bort fra familier, og prøver å skille, legger stor vekt på paret og særlig på foreldringsproblemer, og de foreldreproblemene kommer Opp igjen på en stor måte når par er i 40-årene. "

For Alice utfordres utfordringen hos foreldre tenåringer med de første påminnelsene at hennes biologiske klokke ikke har tøylen den en gang hadde. "Mange kvinner begynner å gå gjennom overgangsalderen i 40-årene, noe som kan skape noen endringer i form av seksualitet, og det må tilpasses kvinners fysiske og følelsesmessige endringer, sier Gottman.

Men bortsett fra stressene i ungdomsårene og overgangsalderen har 40-årene en mer fredelig tid i et forhold. "Hvis ting har gått bra i det første, la oss si 10-15 år av ekteskapet, det er der de fleste går inn i 40-årene deres, hvis det er grunnlag der det har vært vennskap, om det er en måte hvor par har vært i stand å snakke om konflikt, så gjør de ganske bra i 40-årene, sier Gottman.

For å holde seg ut av en rut, anbefaler hun par til å "sørge for å uttrykke kjærlighet, takknemlighet og beundring for partneren din. Hva forskningen viser er at i lykkelige gifte par er det et forhold på ca 5-1 positivt til negative samspill, og De positive samspillene inkluderer ting som uttrykker takknemlighet. I ulykkelige forhold er forholdet 1,9 til 1, så det er fortsatt noen takknemlighet som blir uttrykt, men ikke nok, og det kan gjøre forskjellen. "

Fortsatt

På 60-tallet er både menn og kvinner fortsatt interessert i et ord med fire bokstaver som slutter i "k" og betyr "samleie". Men for kvinner av "en viss alder", kan ordet være "snakk". (Menn kan ha et annet ord i tankene.)

Forskning har vist at for mange kvinner, når de varme blinkene av overgangsalderen har avkjølt, kjøler kjønnsdriften også ut. Det er mange unntak fra regelen, men for ganske få kvinner kan den viktigste typen intimitet på dette stadiet være samtale og følgesvenn, pluss håndholding, klemmer og nærhet.

For deres samarbeidspartnere kan det bidra til å huske at kvinnens tap av sexkjøring ikke er noe personlig; Det kan bare være et resultat av svindelende hormoner. Mer kosetid er viktig for å holde et anstendig sexliv i denne alderen.

Annet enn det, er de seminalhendelsene på 60-tallet for Alice og Bob pensjon og tømming av reden. "For det meste er det vanskelig for kvinnene," sier Gottman. "Men da har du igjen kvinner som ønsker å komme tilbake til arbeidsverdenen, og det er lettere for dem å gjøre det hvis de har vært hjemme når barna går hjem."

Når huset er plutselig tomt, oppdager noen par at deres ekteskap er et tomrum også.

"Når det har vært en veldig barnsentert familie, kan ekteskapet noen ganger gå seg vill, spesielt når det er et stort antall barn, så det er stresset på 60-tallet på paret å bli kjent med hverandre igjen på et dypere nivå - - Ikke bare i planleggingen av dagsplanen, men ved å spørre Hva er våre verdier? Hvordan ønsker vi å leve ut våre "gyldne år?" "
For både menn og kvinner er svaret på det siste spørsmålet: med respekt, takknemlighet, kjærlighet og et positivt syn på partnernes humør og motiv. "Med andre ord," sier Gottman, "gi dem nytte av tvilen."