Hvordan bringe varmen tilbake og få det du vil ha i sengen.

Av Stephanie Watson

Lysene er lave. En brann smolders i peisen. To vinglasser sitte, halvt tomme, på nattbordet. Klærne dine ligger i en bunke på gulvet. Du kommer til hverandre. De to av dere taster til sengen, og …

Blah.

Ingen eksplosjoner av lidenskap. Ingen pustede proklamasjoner av lyst. Ingen tumultant klimaks. Deretter lurer du på: Hvordan kan alle i filmer og romansk romaner ha brennende, brennbart sex når du og din partner knapt lager en gnist?

Sexolog Logan Levkoff, forfatter av eBok Hvordan få din kone å ha sex med deg, sier "TV-serier og filmer gir oss denne svært skjevde representasjonen av hvilket sex som skal være som. Alle synes å være klimaksende og har orgasmer hele tiden fra hva de gjør. Når du vokser opp på en diett av det, og når ditt virkelige liv ikke stemmer overens, tror du, "Det er noe galt med meg," eller, "Det er noe galt med partneren min." "

Virkelig sex kan nesten aldri måle opp til lidenskapen som er portrettert på skjermen, sier sexterapeut Isadora Alman. "Folk snakker ikke om det faktum at det er sannsynlig at du i en merkelig stilling vil passere gass eller kjærligheten i livet ditt vil ta deg i armene og ha dårlig ånde."

Sex i den virkelige verden er ikke perfekt, og det slutter ikke alltid med et jordskalende klimaks - men det trenger ikke, sier Levkoff. "God sex trenger ikke nødvendigvis å være en orgasme. Det kan bare være en følelsesmessig oppfylle opplevelse mellom partnere."

Få det du vil ha i senga

Selv når alt annet i forholdet virker, er seksuelle stiler ikke alltid kompatible. Du liker lange forspillingssessioner. Din partner er klar til å gå på et øyeblikk. Du lengter etter våte, sensuelle kyss. Han foretrekker tørre, kaste pisser. "Sex er ikke bare naturlig perfekt," sier Alman. "Det er energien til et nytt forhold som er positivt - spenningen og iver og lidenskap. Og det negative er at du støter på nese eller knær fordi du nettopp ikke har lært å danse sammen ennå."

Fortsatt

Men selv langsiktige par kan slite seg i soverommet. Selv om vi lett kan fortelle vår partner hvilken skjorte vi vil ha ham til å ha på, eller hva vi vil lage mat sammen til middag, har vi en tendens til å bli tungebundet når det gjelder temaet sex.

"Folk har en tendens til å være veldig følsomme når det gjelder å snakke om sex," sier forhold og familie terapeut Rachel Sussman. "De er redde for å skade partnerens følelser, så de forteller ikke hva de liker eller ikke liker. Men du kommer ikke til å få det med mindre du ber om det."

Så hvordan forteller du partneren din hva du vil uten å blåse hans eller hennes ego? "Jeg tror det er virkelig i hvordan du tar opp uttalelsen," sier Levkoff. "" Jeg ville elske det hvis vi … "eller," Kan vi prøve dette? " Du vil ikke få dem til å føle seg dårlig om hva de har gjort eller ikke har gjort. "

Du kan ha samtalen når og hvor det er mest behagelig for deg. Men før du snakker, må du vite nøyaktig hva det handler om sexlivet ditt som plager deg. Er det et spørsmål om teknikk? Personlig hygiene? Timing? "Når du vet hva som ikke virker for deg, sier Alman," det er ting du kan foreslå som kan dempe disse omstendighetene. "

For eksempel, hvis noe om partneren din lukt slår deg av, foreslår du å ta et bad sammen før du blir forelsket. Hvis du ønsker mer forspill, be om langsommere segues i sex.

Før du kan fortelle din partner hva du vil at han eller henne skal gjøre i sengen, må du vite hva du liker. "Jeg tror spesielt for kvinner, de må utforske sine egne kropper," sier Sussman. "Du må onanere. Få en vibrator. Få noen bøker. Lær deg selv hvordan du orgasmer."

Når det bare ikke fungerer

Etter at du har prøvd å snakke og sexet fortsatt ikke virker, hva da?

"Eksperiment sammen," sier Sussman. "Lær å bli kjent med hverandres kropper."

Prøv noen hjelpemidler til sex. Les bøker med bilder (for eksempel The Joy of Sex), eller se en pedagogisk video sammen, sier Alman. Ikke porno, men eksplisitte videoer der en voice-over forklarer hva som skjer i scenene.

Fortsatt

Noen ganger er problemet et fysisk, som for tidlig utløsning. Eller det kan være at stresset fra jobben din bløder over i soverommet og forstyrrer sexlivet ditt. I disse tilfellene kan det bidra til å se en sexterapeut. "Vi unravel hvorfor dere ikke kommer sammen," sier Alman. "Og så prøver vi å rette opp det."

Hvis du fortsatt er misfornøyd, er det alltid greit å falle det i sengen?

"Hvis du feiler det, gjør du deg selv en dårlig tjeneste fordi du ikke lærer hva som virkelig slår deg på," sier Sussman. "Jeg tror til slutt, det tar en toll. Partneren din kommer til å innse at du er frakoblet."

Kan sex noensinne være dårlig nok til å vurdere å avslutte et forhold over? Muligens. "Du kan virkelig elske noen, og sexet kommer aldri til å bli bedre enn OK. Du må bestemme om du kan leve med det," sier Alman.

Når du vurderer en oppbrudd eller skilsmisse, må du veie hvert element i forholdet og ikke bare kjønn. "Du kan ikke ha alt i livet," sier Sussman. "Hvis du har et fantastisk forhold, og du elsker hverandre, og du har barn, men sexet er ikke bra, kan du kanskje leve med det."

Sussman sier at hvert par har potensial til å ha godt sex hvis du er villig til å legge litt innsats i det. "Hvis du er to følelsesmessig og fysisk sunne mennesker, bør du kunne jobbe med det du har. Ikke alle trenger å henges av lysekronen, sier Sussman. "Du kan bli bedre. Men du må øve, og du må være åpen for å diskutere det og få hjelp når du trenger det."

Neste artikkel

Sannheten om Maca: Fremmer det libido?

Helse og sex Guide

1. Bare fakta
2. Sex, Dating og Ekteskap
3. Kjærlighet bedre
4. Ekspert innsikt
5. Sex og helse
6. Hjelp og støtte