Sexeksperter diskuterer fordeler og ulemper ved å avsløre partneren din mest private erotiske fantasier.

Av Elizabeth Heubeck

Du har delt en seng med samme partner i årevis. Nå kjenner du hverandres sovende vaner inn og ut, helt ned til den nøyaktige romtemperaturen og soveposisjonen som foretrekkes. Men hvor bra vet du hva som kreves for å slå på din partner? Det er en måte å finne ut av - ved å dele dine mest intime sexfantasier. En åpen utveksling av erotiske fantasier kan bidra til å gjenvinne flammene - eller kan de? Her er hva sexeksperter sier om emnet.

Risikabel virksomhet

Mange sexeksperter anbefaler par til å være forsiktig når de avslører private sexfantasier. "Det går ofte tilbake," sier Wendy Maltz, MSW, sexterapeut og medforfatter av boken Private tanker: Kraften til kvinners fantasier. Det er fordi for ofte, sier Maltz, det er mangel på forståelse om hva det betyr å dele dem.

For å minimere misforståelser, foreslår Maltz å sette inn noen retningslinjer før de blir enige om å avsløre erotiske fantasier. "Sørg for at du har en gjensidig forståelse for hverandres mål. Leter du det bare på å lære om hva hverandres private seksuelle tanker er, eller lager du en meny av typen seksuelle aktiviteter du vil prøve?" hun sier.

Andre eksperter er enige om at det er best å ikke dype i første omgang til en helt åpenbar åpenbaring av dine dypeste erotiske fantasier. "Først må du teste vannet. Flyt ideen på en generell måte," forklarer Barbara Bartlik, MD, assisterende professor i psykiatri ved Weill Medical College of Cornell University."Du kan si," Hva syntes du om den scenen i filmen? ""

Selv når begge parter villig avslører sine sexfantasier til hverandre, sier Maltz, det er ingen garanti for at utfallet vil være et positivt møte i sinnene eller kroppene. "Det er rystet grunnlag for et forhold. Det kan virkelig forbedre seksuell opplevelse, eller ødelegge den. Det kan gjøre folk veldig opptatt og engstelig," sier Maltz.

Det er spesielt sant hvis enten du eller din partner finner innholdet i en bestemt fantasi off-putting. "Hva med den personen som liker å være seksuelt sadistisk? Den andre personen kan ta stor fornærming til det, sier Bartlik. Ofte, forklarer Bartlik, det tar mye mot å avsløre en mindre konvensjonell fantasi som en som inkluderer sadomasochisme. Videre tar det en veldig kjærlig og lojal partner å lytte og akseptere fantasier som kan være utenfor den vanlige seksuelle opplevelsen. Manglende evne til å akseptere en edgy fantasi kan føre til en splittelse i forholdet.

Men selv om du finner partnerens sexfantasier litt unnerving, er det håp for å komme videre.

Fortsatt

Tolkningstall

Maltz tilbyr noen råd for å forhindre følelsesmessig å bryte nedfall fra åpenbaringen av sexfantasier. Det første er ikke å anta at partneren din vil faktisk gjøre alt han eller hun fantaserer om. "Det er viktig å ikke ta disse ønskene bokstavelig talt, med mindre de er ment slik," sier hun.

Ikke alle virkelig ønsker å handle på sine seksuelle fantasier, forklarer Maltz. "De er mer sannsynlig å være symbolske," sier hun. Men det betyr ikke at de skal bli avvist. I stedet ta din kø fra stemningen eller følelsen fantasien antyder. "Erotisk fantasiekan hjelper deg med å lære om partnerns sensualitet, sier Maltz. For eksempel kan en kvinne fantasere at hennes elsker, på en galoppende hest, feier henne av føttene og på hesten, så går de to sammen i solnedgangen sammen. Hun kan egentlig ikke, eller forventer at dette skal skje, men takeaway-meldingen er betydelig. "Hun tenker," Jeg vil at mannen min skal romantisere meg mer, "sier Maltz.

Bunnlinjen i deling av sexfantasier er dette: "Hvordan informasjonen i fantasien deles er avgjørende for hvorvidt det ender med å være produktiv for paret," sier Maltz.

Kom i kontakt med sexfantasiene dine

Til tross for ny forskning som forteller oss at det er helt normalt, sunt selv, å engasjere seg i seksuelle fantasier, begraver eller ignorerer mange det som får dem til å føle seg bra. Resultatet, sier de, kan være et unfulfilling sexliv.

«Din partner elsker å se deg slått på, og fantasier er det som tar deg dit,» sier Cheryl McClary, PhD, JD, professor i kvinners helse ved University of North Carolina-Asheville. Dessuten sier hun, "Hvis du ikke er slått på, vil din partner bli kjent med det."

Hun foreslår måter å gi deg en økt følelse av oppmuntring, før du deler denne erfaringen med partneren din. "Forfør deg selv først. Gå hvor fantasiene dine er. Kjøp erotiske underbukser. Lei filmer med sexscener som slår deg på, sier McClary.

Men for all del, sier hun, ikke hold dine erotiske fantasier til deg selv. «Ring din partner på jobb og del dine fantasier. Du skal gjøre deg selv og din partner, hvis du ikke gjør det,» sier McClary.

Fortsatt

Et argument mot å avsløre erotiske fantasier

Selv sexeksperter som tror på å avsløre erotiske fantasier til partneren din, kan styrke forholdet, erkjenne at dette forteller alt scenario ikke for alle. "Mange lykkelige gifte mennesker med gode kjønnsliv deler aldri sine fantasier. De holder dem private, sier Bartlik.

En god grunn til å være mamma, sier Bartlik, er at flertallet av mennesker på lang sikt, som oppfyller seksuelle forhold, ikke nødvendigvis tenker på partneren deres når de er i seksuell lidenskap. Men selv om begge parter rutinemessig kan tenke på noe annet enn hverandre, kan det føre til vondt følelser når det avsløres.

Noen ganger kan den beste løsningen være å redigere åpenbaringen din, så det er mer beroligende for partneren din. Fantasier om andre mennesker, for eksempel, kan best holdes for oss selv. "Sunn fornuft forteller oss hva vi ikke trenger å avsløre," sier McClary.

Få din partner i gang med seksuelle fantasier

Men når det bare er hemming, ikke skyld, som hindrer deg i å dele fantasiene dine fra partneren din, kan det være gjensidig fordelaktig å la disse følelsene overflate, sier eksperter.

"Forvent ikke partneren din å finne ut hva som slår på. Fortell partneren din. Det er helt en del av fantasien, sier McClary. "Livet er for kort til å vente på partneren din for å finne ut det."

For mange par kan deling av erotiske fantasier være et spørsmål om å huske hvordan ting pleide å være når forholdet ditt var nytt. "Spør deg selv," Hva skal få oss til å begynne å giggle igjen? Hva pleide å være sexy og morsomt? "Sier McClary.